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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja deshalb so fett geworden, weil ich in letzter Zeit immer alles aufgegessen habe, nur damit ihr schönes Wetter habt.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

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Aktualisiert

31. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Beliebt auf X:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Geht gerade viral auf Threads:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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118 Lustige Probleme Sprüche

Mehr lustige Probleme Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Mal vorher eine Warnung an das Kinopersonal schicken! 🎥😄"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

    Kommentar:
    🍸👨‍👧‍👦 "Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas. Vielleicht sollte ich mir größere Gläser besorgen! 😄"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

    Kommentar:
    "Vielleicht wäre ich jetzt ein Kranich-Meister statt ein Problem-Magnet. 🥋🤣 #KarateKidProblems"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

    Kommentar:
    "Schokolade vs. Apfel: Beide sind gleich nutzlos, aber Schokolade schmeckt besser! 🍫🍏😄"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

    Kommentar:
    "Die Lösung für alles: Mehr Cocktails, mehr bunte Schirmchen! 🍹🌂😄"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das die Lösung für alle Probleme – einfach mehr Kuchen essen! 🍰🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

    Kommentar:
    "Haha, vielleicht sollte deine Mitbewohnerin mal mit den Geistern über deine Miete verhandeln! 👻💸"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

    Kommentar:
    "Mathebuch: 'Hilfe, ich kann nicht mit X umgehen!' 😄📚 #Matheprobleme #Erwachsenwerden"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

    Kommentar:
    "Suche neuen Partner: Muss Schuld an meinen Problemen übernehmen! 🙈🤣 #Beziehungskabarett"

  • Lustige Sprüche: Probleme - Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

    Kommentar:
    "Na toll, da bleibt einem ja nur noch die Do-It-Yourself-Methode! 🍻🚫🚚 #ProstSelbst"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist zersetzbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ABBA nie erwähnt hat, ist, dass die Dancing Queen nur ein Grüßaugust ist. Die eigentliche Macht liegt in den Händen des Dancing Parliaments.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

Gerade geteilt über Reddit:

Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Trendet auf Discord:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jetzt live auf Snapchat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Geht gerade viral auf X:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Gesichtet auf Messenger:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Macht Lärm auf Messenger:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

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