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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Regel Nummer 1 beim Konzert: Beim Filmen nicht singen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Geht gerade viral auf X:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

Gerade geteilt über Messenger:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Beliebt auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Gesehen bei Twitch:

Wie soll ich wissen, welcher Tag heute ist, wenn er sich alle 24 Stunden ändert?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich fordere einen Partner fürs Leben, Amor. Du hast 24 Stunden. Keine Polizei.

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71 Lustige Reinigung Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Mann auf der Straße hat mir gesagt, dass Jesus für meine Sünden gestorben ist. Danke, dass du mir das Ende der Bibel verdorben hast. Ich war erst bei Adam und Eva.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

20 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Halle.

23 Leute checken gerade 👀

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

12 Leute checken gerade 👀

Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

17 Leute checken gerade 👀

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

7 Leute checken gerade 👀

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

18 Leute checken gerade 👀

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

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11. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Beliebt auf Messenger:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Gerade gelandet bei TikTok:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Gesichtet auf Telegram:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Gerade gelandet bei Facebook:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

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