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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich pupse nicht. Ich seufze rektal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Ich esse Kuchen, weil irgendwo jemand Geburtstag hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

420 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute wissen, dass es jetzt ernst wird.

Beliebt auf TikTok:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Gesehen bei Discord:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Trendet auf Reddit:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

Jetzt live auf Threads:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Start » Lustige Sah Sprüche

20 Lustige sah Sprüche

Lustige sah Sprüche bringen dir den perfekten Mix aus Humor und Alltagsspaß! 😂 Ob zum Schmunzeln, Teilen oder einfach nur zum Abhängen – hier trifft Witz auf Wortkunst. Lass dich überraschen und tauche ein in eine Welt, in der Lachen garantiert ist! 🎉✨

Neue lustige sah Sprüche 👇

  • Lustige sah Sprüche - Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

    Kommentar:
    Wenn Liebe ein Browser wäre, hätte ich längst auf "Alle Cookies akzeptieren" geklickt! 😍🍪✨

  • Lustige sah Sprüche - Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

    Kommentar:
    "Vielleicht wollte der Arzt dir einfach eine 'bewegende' Erfahrung verschaffen! 🐉💩😂"

  • Lustige sah Sprüche - Es tut mir leid, dass ich mich tot gestellt habe, als ich dich in der Öffentlichkeit sah.

    Kommentar:
    "Sorry, mein Überlebensinstinkt hat die Kontrolle übernommen! 🙈😂"

  • Lustige sah Sprüche - Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

    Kommentar:
    🐰🍟 "Wenn nur Pommes so niedlich wären wie Kaninchen, würde ich den ganzen Tag im Fast-Food-Restaurant verbringen!" 😄🌿

  • Lustige sah Sprüche - Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

    Kommentar:
    "Veni, vidi, violini 🎻🤦‍♂️. Ich kam, sah und spielte schief! Anscheinend war kein Meister am Werk 😄"

  • Lustige sah Sprüche - Ich kam, ich sah, ich vergaß, was ich tun wollte, verfolgte meine Schritte zurück, verlief mich auf dem Rückweg, jetzt weiß ich gar nicht mehr, was los ist.

    Kommentar:
    "Ein Tag im Leben eines Vergesslichen 🤦‍♂️🤷‍♂️ #LostInThoughts"

  • Lustige sah Sprüche - Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

    Kommentar:
    🧔🖌️ "Wenn deine Kinder anfangen, dich wie einen wütenden Bären zu malen, ist es definitiv Zeit für einen Barttrimmer! 🐻✂️"

  • Lustige sah Sprüche - Meine eigentliche Einführung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

    Kommentar:
    "Wer hätte gedacht, dass Tom und Jerry so viel Bildung vermitteln können! 🐱🐭🎶😂"

  • Lustige sah Sprüche - Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

    Kommentar:
    "Entweder hat er einen Mord begangen oder er versucht, die Wohnung auf Hochglanz zu bringen! 🤣🧹 #CrimeSceneCleaning"

  • Lustige sah Sprüche - Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

    Kommentar:
    "Mein Tag: Ich kam, sah und beschloss, dass mein Bett heute der bessere Ort ist. 😴🛌 #Montagsmood"

Mehr lustige sah Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen sah Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Geht gerade viral auf Reddit:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Verbreitet sich schnell über X:

Ich wünschte, ich hätte die Entschlossenheit meiner Frau, die immer noch durch die Radiosender klickt, wenn wir bereits in unsere Einfahrt fahren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Beliebt auf Messenger:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

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