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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich habe beschlossen, ab sofort alle E-Mails mit „Ding Dong!“ zu beenden.

Gerade geteilt über Instagram:

Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jetzt live auf Messenger:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Gerade gelandet bei Twitch:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Geht gerade viral auf Pinterest:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gesehen bei Reddit:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jetzt live auf TikTok:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

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30 Lustige schlafe Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Glück ist, wenn man weiß, dass man sich für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sag’s wie’s ist: Manchmal schaue ich den Anrufen auf meinem Handy zu und warte nur darauf, dass es aufhört zu klingeln.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

21 Leute checken gerade 👀

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

12 Leute checken gerade 👀

Sport lässt dich nackt besser aussehen, genauso wie Tequila, also wählt weise, meine Freunde!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

11 Leute checken gerade 👀

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

14 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Faulheit eine olympische Sportart wäre, würde ich wahrscheinlich den vierten Platz belegen, damit ich nicht auf das Podium steigen müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Gerade geteilt über Telegram:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Macht Lärm auf X:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Beliebt auf Instagram:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Frisch gepostet auf Instagram:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Gesichtet auf TikTok:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

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