Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat gespeichert:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich überlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.243

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Gerade gelandet bei Messenger:

Amazon schreibt mir gerade, ich soll mein Paket verfolgen. Liefern die nicht mehr?

Beliebt auf Facebook:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Trendet auf Telegram:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Das langweilige, introvertierte Leben, das du führst, hat dich wahrscheinlich vor viel Leid und schlechten Erfahrungen bewahrt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Gerade geteilt über Facebook:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.

Start » Lustige Schlange Sprüche

27 Lustige Schlange Sprüche

Lustige Schlange Sprüche bringen auf humorvolle Weise Schwung in das oft missverstandene Leben der Reptilien. 🐍😄 Ob als witzige Kommentare über den schlangenartigen Slang von Freunden oder als originelle Sprüche zu einem schlangenartigen Abend – diese Sprüche verleihen jeder Situation einen humorvollen Biss. Sie verwandeln das Gespräch über Schlangen in ein amüsantes Erlebnis und bringen uns zum Schmunzeln, während wir die slithery Freunde auf eine ganz neue Art kennenlernen. 🌿😂

Neue lustige Schlange Sprüche 👇

Für mehr lustige Schlange Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Schlange Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe immer noch die Hoffnung, dass diese aufdringlichen Gedanken nur Bauchgase sind.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Frau ist ziemlich aufgeregt, weil sie dieses Wochenende wegfährt, und ich bin mir nicht sicher, ob sie weiß, dass ich mitkomme.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

19 Leute checken gerade 👀

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

7 Leute checken gerade 👀

Nicht zurückzuschreiben ist nur in Ordnung, wenn ich es tue.

5 Leute checken gerade 👀

Ich gehe gerne frühmorgens auf den Friedhof, denn wenn man ruhig und geduldig ist, kommen die Geister ganz nah und fressen einem sogar aus der Hand.

11 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

8 Leute checken gerade 👀

Manche gehen mit meiner Geduld um, als hätten sie dafür eine Flatrate.

8 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Gesehen bei Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Trendet auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Gerade geteilt über TikTok:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Jetzt live auf Messenger:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Gerade geteilt über Instagram:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich frage mich, ob die Person, die den Ausdruck „auf den Zug aufspringen“ erfunden hat, wirklich verärgert war, als alle anderen anfingen, ihn zu verwenden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

© 2026

Zurück auf Los! ↑