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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

504

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Gerade geteilt über Facebook:

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

Gesehen bei TikTok:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Beliebt auf Telegram:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Start » Lustige Schlange Sprüche

27 Lustige Schlange Sprüche

Lustige Schlange Sprüche bringen auf humorvolle Weise Schwung in das oft missverstandene Leben der Reptilien. 🐍😄 Ob als witzige Kommentare über den schlangenartigen Slang von Freunden oder als originelle Sprüche zu einem schlangenartigen Abend – diese Sprüche verleihen jeder Situation einen humorvollen Biss. Sie verwandeln das Gespräch über Schlangen in ein amüsantes Erlebnis und bringen uns zum Schmunzeln, während wir die slithery Freunde auf eine ganz neue Art kennenlernen. 🌿😂

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute am Glühweinstand denken, ich würde tanzen. Dabei versuche ich nur zu stehen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.

16 Leute checken gerade 👀

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

15 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

7 Leute checken gerade 👀

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

11 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

18 Leute checken gerade 👀

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

23 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

Jetzt live auf Slack:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Trendet auf Facebook:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Gesichtet auf Threads:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Gerade geteilt über Pinterest:

Das Lied „Firestarter“, aber es handelt von meinen Kochkünsten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Gerade gelandet bei Threads:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

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