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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigene Haustiere. Auf diese Weise wird niemand jemals erfahren, wer diesen schrecklichen Geruch verursacht hat.

Jemand aus 🇪🇹 hat kopiert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Verbreitet sich schnell über Discord:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Macht Lärm auf Messenger:

Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Gesehen bei Threads:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jetzt live auf Telegram:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

Start » Lustige Schlechten Sprüche

13 Lustige schlechten Sprüche

Lustige schlechten Sprüche sind wie das Dessert unter den Worten – manchmal total schräg, aber immer mit einem süßen Beigeschmack 🍰😜! Perfekt, wenn du deinen Freunden ein Lächeln aufs Gesicht zaubern willst, auch wenn der Sinn manchmal auf der Strecke bleibt. Bereit für ein bisschen Wortakrobatik mit Augenzwinkern? Dann schnall dich an, hier geht’s locker-flockig durch die Welt der schrägen Sprüche 🎉😂!

Neue lustige schlechten Sprüche 👇

  • Lustige schlechten Sprüche - Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

    Kommentar:
    Wenn das Team zur emotionalen Achterbahnfahrt einlädt und du dich fragst, ob du nicht lieber beim Schach geblieben wärst! 🎢😂🏆

  • Lustige schlechten Sprüche - Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

    Kommentar:
    Manchmal muss man die Mutter einfach in Ruhe lassen, während man gemütlich auf der Couch liegt und den Respekt aus der Ferne zollt. 😴🙌✨

  • Lustige schlechten Sprüche - Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

    Kommentar:
    Als ob ich für dieses Horror-Kino auch noch Eintritt bezahlt hätte! 🍿😴🎬👎

  • Lustige schlechten Sprüche - Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

    Kommentar:
    "Problem elegant gelöst! 😎✌️ #ProfiImNichtstun"

  • Lustige schlechten Sprüche - Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

    Kommentar:
    "Prost auf kurze Leben und gute Drinks! 🍹🥂 #AperolSpritzLiebe"

  • Lustige schlechten Sprüche - Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

    Kommentar:
    "Das Leben will uns wohl immer wieder auf die Geduldsprobe stellen! 🚗⏰😅 #immerdieselbeLeier"

  • Lustige schlechten Sprüche - Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle mit Lob beginnen, sobald wir einen Blinker sehen! 😉🚗 #positivemotivation"

  • Lustige schlechten Sprüche - Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

    Kommentar:
    "Das ist der ultimative Stressabbau! 🤯🌍✋"

  • Lustige schlechten Sprüche - Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

    Kommentar:
    "Das ist meine Superkraft! 🦸‍♂️😂"

  • Lustige schlechten Sprüche - Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

    Kommentar:
    "Ja, und am besten gleich noch ein paar zusätzliche Gehirnzellen dazu! 🤣🦷 #NeueZähneNeuesGlück"

[show_if_paginated] Mehr lustige schlechten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Geht gerade viral auf Reddit:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

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