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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das ‚Angrillen‘ der Hausfrau.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

Jetzt live auf WeChat:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade geteilt über Discord:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Gerade gelandet bei X:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Gerade gelandet bei Threads:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Start » Lustige Schlimmer Sprüche » Seite 5

43 Lustige schlimmer Sprüche

Mehr lustige schlimmer Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
🤣🦔🐘 Das könnte wirklich zu einigen interessanten Situationen führen! #VorsichtIgel #Chaosvorprogrammiert
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Stimmt! Denn am nächsten Morgen wacht man nicht mit einem Kater auf, sondern mit einem Kleiderschrank voller Impulskäufe! 🛒😅"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Prost auf die Verschlimmerung! 🥂🤪 #MelancholieMeister"

Mehr lustige schlimmer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

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