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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Macht Lärm auf Instagram:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

Jetzt live auf Messenger:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Gerade geteilt über Pinterest:

Rasieren, weil überfellig.

Jetzt live auf Messenger:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Adresse, Angst, Gehirnzelle, genau, Humor, immer, Seine, Speicher, versaufen, zu
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Bares für Rares, Eigenheim, Erbstücke, können, Mittelstand, Reparaturen, Seine, verkauft, zu
vor 5 Monaten

Auto, denkt, fahren, Gedanken, Humor, Mensch, Schlüssel, Seine, Typ, verloren, während
vor 5 Monaten

Alter, Genuss, haben, Knoblauch, mehr, nicht, Party, Ruhe, Seine, vortanken, zu
vor 5 Monaten

besten, Drucken, entkommen, Haustiere, Humor, immer, knutschen, Liebe, liebt, Seine, versuchen, verzweifelt, während, wieder, zu, Zuneigung
vor 5 Monaten

Jahre, Lernen, liegen, Seine, Stärken, Urlaub, Wo, Wochenende
vor 5 Monaten

Alter, Bedeutung, Humor, kein, mehr, Party, Seine, Spaß, Verändert, Wort
vor 5 Monaten

Arme, Finger, Freiheit, Geld, greifen, Humor, Seine, Staat, Steuer, Taschen, Unter die Arme
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Er postete: „Ich vermisse dich“, und alle 13 von uns fühlten sich besonders.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich erfinde eine Schnapspraline, die man schon zum Frühstück essen kann und nenne sie: Moin, Cheri.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

6 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

25 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

19 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

21 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

5 Leute checken gerade 👀

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

24 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

19 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.241

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Gerade gelandet bei Instagram:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Gesehen bei Twitch:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Trendet auf Pinterest:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Trendet auf WhatsApp:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.