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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kinder zur Schlafenszeit sind wie ein labernder Foodblog, wenn man eigentlich nur ein Rezept braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Triathlon ist wie Pizza – selbst wenn’s schlecht läuft, ist es immer noch ziemlich gut.

Frisch gepostet auf Reddit:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Gerade gelandet bei Telegram:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

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158 Lustige Seine Sprüche

Mehr lustige Seine Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeit, brauche, Heute, Humor, Kaffee, Macht, Morgen, Motivation, nicht, Seine, warum, zweiter Kaffee
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Anforderungen, gebeten, glauben, Gott, Humor, Ironie, Pate, Seine, werden, Witz, zu
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alle, Bett, Beziehung, Einkaufen, Frau, Gehen, gesagt, immer, lassen, Lektion, Mann, nie, niemand, sagen, Seine, wütend
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Aufzug, Hand, Hand drücken, Humor, Interaktion, jemand, mich, nein, sanft, Seine, Situation, unten, Verhaltenskomik, Witz
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geistige Gesundheit, Gesundheit, Humor, Ironie, Schlimmste, Seine, tun, wahrscheinlich, Wissen
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5-Jähriger, Fahrrad, geht, Humor, Kind, nicht, Oscar, Rolle, schwer, Seine, zu
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Arroganz, Dummheit, eigene, Humor, Kunst, Seine, Selbstüberschätzung, Stolz, zu
vor 5 Monaten

1966, Al Bundy, Aufregung, gemacht, nicht, Polk High, Seine, Spiel, Sporthumor, Stadtmeister, Touchdowns, vergessen
vor 5 Monaten

Alltag, Chaos, geht, Haustürschlüssel, Humor, jeder, Kramschublade, Ordnung, Seine, So, Witz

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sozialen Medien haben die Menschen zurück in Platons Höhle gezogen und sie dort angekettet.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

16 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

24 Leute checken gerade 👀

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

23 Leute checken gerade 👀

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

6 Leute checken gerade 👀

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

16 Leute checken gerade 👀

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

16 Leute checken gerade 👀

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

844

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Frisch gepostet auf Discord:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.