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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr mich aufzuregen, aber ich muss halt auch jeden Tag die Wohnung verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.469

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist okay, seinen Job zu lieben. Aber er liebt dich nicht zurück.

Frisch gepostet auf Discord:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

Beliebt auf TikTok:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Gesehen bei TikTok:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Gerade geteilt über YouTube:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

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99 Lustige seit Sprüche

Mehr lustige seit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

2017, erschrecken, Fitnessstudio, geschlossen, Kunde, langjährig, Ort, seit, Überraschung
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Aufgaben, Erledigung, Ewigkeiten, froh, ignorieren, intensiv, jetzt, mir, noch, seit, vorgenommen, Wochenende, Zeit, zu
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Abstand, beschissenster Tag, gestern, Humor, Sarkasmus, seit, Tag
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Beziehung, Humor, Ironie, mich, mir, nicht, nicht zurückgeschrieben, seit, Tatsache, verliebt, Wahnsinn, Woche, zurückgeschrieben
vor 2 Monaten

10 Jahre, Beziehung, frisst, Gleich, Hund, immer, noch, seit, So, Tierhumor, wegnehmen, wollen, Würde
vor 2 Monaten

30, 30 Jahre, Boxershorts, fremdgehen, Gefühl, Mann, Marke, seit, Wechsel
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

9 Leute checken gerade 👀

Die Menschen glauben, sie seien innovativ, wenn sie Pflanzen in Burger verwandeln. Dabei haben die Kühe das schon immer gemacht.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

14 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Bad-Hair-Day, ich habe Alpaka-Style!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.075

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Okay, Herbst, wie ich sehe, zeigst du schon ein bisschen Bein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

Trendet auf Facebook:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jetzt live auf Threads:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.