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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Du bist, was du isst. Ich kann mich nicht daran erinnern, eine große Enttäuschung gegessen zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Frisch gepostet auf X:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

Gesichtet auf YouTube:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Frisch gepostet auf Instagram:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

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106 Lustige sieht Sprüche

Mehr lustige sieht Sprüche 👇

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Alltag, Berlin, Demo, Gleich, Humor, immer, klar, Menschenmenge, nicht, sieht, Stadtleben, Wohnungsbesichtigung
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besser, Beziehung, ein, Fernsehen, Hai, Humor, sieht, Vergleich
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Ägypten, Alten, an, Blick, denkt, ein, glauben, Gott, Humor, Katze, mich, mir, Selbstbewusstsein, sieht, Tierhumor, wäre
vor 5 Monaten

Apokalypse, Denke, Draufgänger, Echt, einige, Faul, freuen, machen, nie, sieht, vielleicht, Zombies, zu
vor 5 Monaten

aufpeppen, bisschen, gut, gut aus, Humor, Jahr, Klamotten, Körperbewusstsein, letzten, noch, Selbstironie, sieht, tragen, vielleicht, Winterspeck
vor 5 Monaten

Abstand, Autofahren, Humor, immer, Ja, keiner, mich, sieht, singen, Verkehr
vor 5 Monaten

Eierlikör, Frühstück, Genuss, Gleich, guter Tag, Humor, Müsli, sieht, Spaß, Tag, viel
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Elternschaft, Humor, Kind, Lächeln, Morgen, morgens, sieht, Spaß, Verhütung, wichtig, wirklich

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sorry, ich glaube nicht, dass ich dieses Wochenende Zeit habe, mein 4-Jähriger erzählt immer noch einen Witz.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum machen wir dieses Knisterzeug vom Kaktuseis nicht einfach in jedes Lebensmittel?

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

18 Leute checken gerade 👀

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

23 Leute checken gerade 👀

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

6 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

15 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

24 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo Essen den Sex in meinem Leben ersetzt hat, komme ich nicht einmal mehr in meine eigene Hose.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, wenn ich früher Verschwörungstheorien hören wollte, musste ich Schallplatten rückwärts abspielen.

25 Leute checken gerade 👀

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Trendet auf LinkedIn:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Gerade geteilt über Facebook:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Gesehen bei WeChat:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

Verbreitet sich schnell über Slack:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Kürzlich geteilt auf X:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Beliebt auf Facebook:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.