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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieses Baby, ey. Keinen Brei essen wollen, aber dafür den Flyer vom Dönermann.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gerade geteilt über Facebook:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Trendet auf Instagram:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

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106 Lustige sieht Sprüche

Mehr lustige sieht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beziehung, Erinnerung, Ex, Ex-Partner, furchtbar, Gefühl, genießen, gerade, kennen, sieht, Spaß, treffen
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Fantasy, Fleisch, Herr, Herr der Ringe, Humor, Ironie, Jungs, mal, Moment, Ork, Ringe, sieht, Speisekarte, was, wieder
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doppelt, gesoffen, Gewicht, Humor, jetzt, mich, offensichtlich, Selbstironie, sieht, Spaß, Waage
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beobachten, Beobachtung, getrunken, gut, gut aus, hab, Humor, jetzt, Schluck, Schluck Wein, sieht, Spiegel, Trinkverhalten, Wein
vor 5 Monaten

Alltag, eigentlich, ein, Gymnastikkurs, haben, Hosen, Humor, Leggings, Mode, Scheiß, sieht, Stadt, wann
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Eminem, erklären, extrem, jemandem, komplizierter Weg, sieht, Ton, Ton abstellt, Weg, Würde
vor 5 Monaten

Bewegung, ein, Ernährung, Fitness, Körper, Lasagne, natürlich, Pizza, Sache, schneller, sieht, Sport, Tolle, Veränderungen
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Lächeln, nie, Partner, Pinguine, sieht, Tierwitze, wechseln
vor 5 Monaten

Abenteuer, bergauf, besteigen, Danke, dumm, Höhenangst, kalt, Langweilig, Mount Everest, nein, nicht, sieht, super, zu
vor 5 Monaten

alle, gekauft, kaufen, kaufen nicht, keiner, meckern, Mode, nicht, Schuhe, sieht, Spaß, viele, wieder

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lebe nicht la vida loca. Ich bin loca wegen la vida.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Saugen, blasen oder mit der Hand? Wie bekommt man Laub am schnellsten weg?

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spiele Wordle und Hacker spielen Passwordle.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

6 Leute checken gerade 👀

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

22 Leute checken gerade 👀

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

24 Leute checken gerade 👀

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

24 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

16 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

727

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Jeder stirbt vor etwas. Die einen vor Neugier. Die anderen vor Neid. Ein paar vor Sehnsucht. Und ein großer Rest vor Dummheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gebe jedem einzelnen Film, den ich sehe, eine Fünf-Sterne-Bewertung, weil es einfach eine Freude ist, am Leben zu sein.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

Gesehen bei TikTok:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Geht gerade viral auf YouTube:

Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Beliebt auf Messenger:

Frühstück: Weil der Kaffee alleine nicht reicht, um den Tag zu überleben.

Beliebt auf X:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.