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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es gerne auf mein Konto überweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ach wissen Sie, natürlich wird man nicht jünger. Aber deswegen muss man doch nicht gleich älter werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.653

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Gerade gelandet bei Slack:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Trendet auf WhatsApp:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Trendet auf TikTok:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

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44 Lustige Snacks Sprüche

Mehr lustige Snacks Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Chips, Chipstüte, einzige, Herzen, Humor, Liebe, mehr, Menschen, offenes Herz, Snacks, Spaß, was
vor 4 Monaten

Drachen, Game of Thrones, Humor, Mutter, Snacks
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

8 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

15 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

9 Leute checken gerade 👀

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

19 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

9 Leute checken gerade 👀

Die Digitalisierung scheitert voran.

24 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komme aus einer Zeit, da sang man noch: „Scherri Scherri Lehdi, gohing sru Ämohschn, Luff is wer ju feind itt, lissn tu juhr Haart!“

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Gesichtet auf Threads:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Trendet auf TikTok:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Trendet auf WhatsApp:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Trendet auf Threads:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jetzt live auf Telegram:

Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Trendet auf WhatsApp:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“