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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.

Jemand aus 🇱🇷 hat gespeichert:

Lieber alte weisse Männer, als junge grüne Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Gerade gelandet bei Instagram:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Trendet auf WeChat:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Gesichtet auf Threads:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pubertierende Jungs haben einen Ausdruck für andere pubertierende Jungs, die sie nicht respektieren, er heißt „Bruder“.

Gesehen bei Slack:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

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25 Lustige Stolz Sprüche

Mehr lustige Stolz Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Euro, Gesellschaft, Groschen, Humor, Ironie, Krise, Land, nicht, Stolz, Volk
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Besteck, ein, Eltern, Kind, lösen, Moment, Müll, Rätsel, sehen, Stolz, Verantwortung, vielleicht
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Abends, Couch, Ernährung, Hass, Selbsthass, Sofa, Stolz, Supermarkt, Süßigkeiten, Wahnsinn
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Essen, Genuss, Humor, Käseplatte, nicht, Person, Stolz
vor 5 Monaten

7 Milliarden, Erfolg, Forbes-Liste, geschafft, Humor, Jahr, Milliarden, Selbstironie, Stolz
vor 5 Monaten

Content-Provider, Familie, Humor, Kinder, Kindern, Stolz, Vater, zwei
vor 5 Monaten

Frühjahrsmüdigkeit, Herbstdepression, Humor, Jahr, Jahreszeitenwechsel, Müdigkeit, nahtlos, Stolz, wirklich
vor 5 Monaten

Arbeitslos, Ausbildung, Eltern, Humor, Stolz, Studentenleben, Studieren
vor 5 Monaten

Enttäuschung, Humor, Ironie, leider, Lösung, Missverständnis, nicht, Problem, So, Stolz
vor 5 Monaten

Arroganz, Dummheit, eigene, Humor, Kunst, Seine, Selbstüberschätzung, Stolz, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

22 Leute checken gerade 👀

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

7 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

6 Leute checken gerade 👀

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben mit Teenagern besteht im Wesentlichen darin, dass sie Snacks schon von Weitem erschnüffeln, aber den Mief im eigenen Zimmer nicht wahrnehmen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Körperteile anfangen, miteinander zu streiten, welches zuerst weh tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine wichtigste Erkenntnis aus ‚The Walking Dead‘ ist, dass man die abgelaufenen Konserven in der Speisekammer immer noch essen kann.

Gerade gelandet bei X:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Gerade gelandet bei Slack:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Trendet auf TikTok:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.