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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag es, dass die iPhone-Wetter-App immer etwas daneben liegt. Unsicherheit ist die einzige Gewissheit der Moderne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wette, die Aliens verriegeln ihre Tür, wenn sie an der Erde vorbeifliegen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Macht Lärm auf Instagram:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Gerade geteilt über Discord:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.

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145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Arbeit, Beruf, dürfen, Humor, Kunden, Ohrfeige, Stress, Tag, wer
vor 3 Monaten

Chupa Chups, Herausforderung, öffnen, Panik, Stress, Süßigkeit, wer, Zeitdruck
vor 3 Monaten

Arbeit, Montag, schlimm, Stress, Tage, Wochenende
vor 3 Monaten

Alltag, Elternerfahrungen, Fragen, Heute, Humor, Kinder, stellen, Stress, Tag, unmöglich
vor 3 Monaten

Alltag, Erwachsen, Erwachsensein, genervt, Humor, laut, laut ausatmen, regelmäßig, Stress
vor 3 Monaten

Batterien, Chaos, Geschenke, Hölle, jetzt, kaufen, Lärm, Ohren, Stress, vergessen, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke
vor 3 Monaten

Elternschaft, Familienleben, Gefühle, Humor, Kinder, nicht, Stress, verletzen
vor 3 Monaten

aufregen, einfach, Entspannung, Kommt dazwischen, Lust, mich, nicht, ständig, Stress
vor 3 Monaten

Beziehung, genug, Haare, Humor, mich, Single, Stress
vor 3 Monaten

alles, Entspannung, erledigt, Haufen, Luft, Moment, nächste, natürlich, Scheiße, Spaß, Stress, überrollen

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Noch drei Razzien in Kreuzberg und wir haben genug schwere Waffen, um die Ukraine zu unterstützen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mache immer wieder denselben Fehler nach dem Putzen. Ich lasse die Kinder wieder ins Haus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

20 Leute checken gerade 👀

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

16 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

16 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.053

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Motivation und ich leben zur Zeit getrennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Misstrauen erhöht die Lebenserwartung.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Der wahre Flex besteht darin, die Frau zu werden, zu der er nicht zurückkehren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Gesehen bei WhatsApp:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Gesehen bei LinkedIn:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass man „schön für dich“ nicht freundlich sagen kann? Je netter man es sagt, desto gemeiner hört es sich an.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Trendet auf WeChat:

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

Gesehen bei TikTok:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Alle meine Fitnessziele sind in Reichweite, aber leider auch die Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe die Realität angezeigt.

Gerade geteilt über Facebook:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!