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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

448

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Trendet auf Slack:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Gerade geteilt über Slack:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Trendet auf Telegram:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Beliebt auf Discord:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

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145 Lustige Stress Sprüche

Mehr lustige Stress Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Elternschaft, Erwachsener, Erwachsensein, Familienleben, Hausaufgaben, Humor, Kind, Kindheit, machen, noch, schlimm, schlimmer, Schule, Stress, viel, zu
vor 4 Monaten

Alltag, Gesellschaft, Heute, hyperventilieren, jagen, Kasse, nicht, sofort, Stress, überleben, Vorfahren, Warten, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Arbeitswoche, Freiheit, geben, Geld, Humor, kein, Leben, mir, Stress, Welt
vor 4 Monaten

brauche, Entspannung, Knirschschiene, Punkt, Stress, tagsüber, Zahnschutz
vor 4 Monaten

Alltag, Gedanken, Gehen, Humor, mir, Nerven, nicht, passiert, Sachen, Stress, Ungeduld, Vorahnung, wieder
vor 4 Monaten

Beziehung, Biete, Mann, Sex, Stress, Suche
vor 4 Monaten

Beichtstuhl, Elternschaft, Entspannung, erzählen, Gehen, Humor, Kinder, Lügen, mir, Ort, Ruhe, Stress
vor 4 Monaten

gefüllt, Humor, Innereien, Knoblauch, neidisch, Oliven, Stress, wäre
vor 4 Monaten

Alltag, Arbeit, arbeiten, Bürohumor, Gehen, Humor, Ja, kein, Motivation, Problem, Stress, Stunden, zu
vor 4 Monaten

Baby, Eltern, Entschuldigung, haben, Humor, leid, mir, Moment, Stress, Weg, Weinen, weint, weiter, weiter weg, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

17 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

25 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

22 Leute checken gerade 👀

UNO basiert auf Glück, es sei denn, ich gewinne, dann basiert es auf Strategie, und ich bin ein Genie.

14 Leute checken gerade 👀

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

9 Leute checken gerade 👀

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

12 Leute checken gerade 👀

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.142

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

Jemand aus 🇸🇿 hat gecheckt:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Trendet auf Pinterest:

Ich kann nicht mehr mithalten. Ich wünsche euch allen alles Gute zum Geburtstag für den Rest eures Lebens.

Macht Lärm auf Telegram:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Zerschlissenes Unterhemd, komplett durchgeschwitzt, fix und fertig. Wie Bruce Willis in „Stirb langsam“. Nur, dass ich das Bad putze.

Jetzt live auf Instagram:

Unsere Regierung ist wie ein altes Fahrrad. Nichts funktioniert mehr, außer der Rücktrittbremse.

Frisch gepostet auf Discord:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jetzt live auf TikTok:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?