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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.736

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

Gesehen bei Threads:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin schon wieder völlig untersommert.

Trendet auf Threads:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Macht Lärm auf X:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Start » Lustige Super Mario Sprüche

Lustige Super Mario Sprüche

Lustige Super Mario Sprüche bringen jeden Pilzkönig zum Lachen 🍄😄! Ob Sprung ins Unbekannte oder Kampf gegen Bowser – mit diesen witzigen Zitaten wird dein Gaming-Abenteuer noch bunter 🎮✨. Hol dir die Power-Up-Laune und teile den Spaß mit deinen Lieblingshelden aus dem Pilz-Königreich! 🚀🍄

Neue lustige Super Mario Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

20 Leute checken gerade 👀

Woher weiß eigentlich die Tomatensauce, daß man ein weißes Oberteil trägt?

24 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

25 Leute checken gerade 👀

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

20 Leute checken gerade 👀

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

14 Leute checken gerade 👀

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

7 Leute checken gerade 👀

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

4.230

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Gesehen bei Slack:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Gerade geteilt über Threads:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Gerade geteilt über YouTube:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

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