Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

508

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt zwei Dinge im Leben, bei denen sich viele immer wieder verschätzen: Nudeln und Geschenkpapier.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du noch nie verdächtigt wurdest, schwul zu sein, bist du nicht cool genug.

Gesehen bei Twitch:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Frisch gepostet auf Reddit:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Gesichtet auf Facebook:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Trendet auf WeChat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gesehen bei Snapchat:

Frühstück ist kein Essen – Frühstück ist ein Ritual.

Trendet auf Pinterest:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Geht gerade viral auf TikTok:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Start » Lustige Tag Sprüche » Seite 14

503 Lustige Tag Sprüche

Mehr lustige Tag Sprüche 👇

Für mehr lustige Tag Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Tag Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

10 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

23 Leute checken gerade 👀

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

25 Leute checken gerade 👀

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

13 Leute checken gerade 👀

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

14 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

16 Leute checken gerade 👀

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

927

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich flirte nicht. Ich bin wirklich so nett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Gerade geteilt über TikTok:

Web 2.0 Boomer klingt auf jeden Fall viel schlimmer als Millennial

Trendet auf Instagram:

Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.

Gerade geteilt über Threads:

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

Gesehen bei X:

Rasieren, weil überfellig.

Jetzt live auf YouTube:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Gesichtet auf TikTok:

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑