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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dein Gehirn übersetzt automatisch „WTF“, aber nicht „LOL“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich frage mich, ob mein Anruf jemals zu Trainingszwecken verwendet wurde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Frisch gepostet auf X:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Frisch gepostet auf WeChat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gesehen bei Messenger:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Start » Lustige Teuer Sprüche

57 Lustige teuer Sprüche

Lustige teuer Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 – sie zeigen, dass teurer Geschmack auch Humor haben kann! Ob Luxus oder kleine Luxusmomente, hier trifft Geld auf gute Laune. Bereit für eine Prise Spaß mit deinem Kontostand? 💰✨ Let’s lachen, ohne zu viel auszugeben!

Neue lustige teuer Sprüche 👇

  • Lustige teuer Sprüche - Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

    Kommentar:
    Der perfekte Mitfahrer: zahlt nix, hat gute Laune und gibt Dir Tipps aus der Vogelperspektive! 😄✈️🦜

  • Lustige teuer Sprüche - Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

    Kommentar:
    Ja, und heute sind sie bereit, tausende Euro für den Kaffee auszugeben, den sie verschüttet haben, während sie über diese JPEGs lachen! 😂🤑🐒

  • Lustige teuer Sprüche - Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

    Kommentar:
    Wenn nur das Leben so einfach wäre! 🐶💸🍰🤦‍♂️ Vielleicht brauchen wir einfach mehr magische Einhörner, die all unsere Probleme lösen! 🦄✨

  • Lustige teuer Sprüche - Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

    Kommentar:
    "Danke, Gott, für diese Diät-Unterstützung in Form von teurem Essen! 💸🍔 #FitFam"

  • Lustige teuer Sprüche - Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

    Kommentar:
    "Na, immerhin eine gute Nachricht! 💸😅 #Rentenleben"

  • Lustige teuer Sprüche - Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist Schlaf die günstigste Mahlzeit von allen! 😴💸 #Sparfuchs"

  • Lustige teuer Sprüche - Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

    Kommentar:
    "Ja, das Leben ist echt ein teures Vergnügen! 💸💸💸 Aber hey, immerhin sind die Lachanfälle kostenlos! 😂👍"

  • Lustige teuer Sprüche - Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

    Kommentar:
    🔥💸 "Ich glaube, ich buche lieber den Urlaub auf Teneriffa! Wer kommt mit?" 🏝😂

  • Lustige teuer Sprüche - Warum ist Subway eigentlich so teuer? Wir haben das Sandwich doch zusammen gemacht.

    Kommentar:
    "Vielleicht berechnen sie den 'Gemeinschafts-Sandwich-Bonus' nicht richtig 🥪🤑 #SubwayMathematik"

  • Lustige teuer Sprüche - Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir den Spaß-Budget erhöhen! 💸😂"

Mehr lustige teuer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen teuer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jetzt live auf Threads:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

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