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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine allgemeine Regel der Kindererziehung: Wenn du einen tollen Tag hast, ist der Tag noch nicht alt genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

993

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

Gerade geteilt über TikTok:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Soeben entdeckt auf X:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in den Vierzigern: Es ist Samstagabend, und Sie wissen, was das bedeutet: Nichts wie ab ins Bett.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Jetzt live auf Slack:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Gerade gelandet bei X:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Gesehen bei Slack:

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

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58 Lustige teuer Sprüche

Lustige teuer Sprüche bringen nicht nur dein Portemonnaie zum Schmunzeln 💸😂 – sie zeigen, dass teurer Geschmack auch Humor haben kann! Ob Luxus oder kleine Luxusmomente, hier trifft Geld auf gute Laune. Bereit für eine Prise Spaß mit deinem Kontostand? 💰✨ Let’s lachen, ohne zu viel auszugeben!

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Alle lustigen teuer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

6 Leute checken gerade 👀

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

8 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

23 Leute checken gerade 👀

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir würden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

19 Leute checken gerade 👀

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

24 Leute checken gerade 👀

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Baby mit den Füßen zuerst herauskommt, trägt es technisch gesehen seine Mutter als Hut.

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2. Feb., 2026

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Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Männer haben das Pokern nur erfunden, um sich gegenseitig in die Augen starren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Gesichtet auf Instagram:

Ein weiterer Tag, an dem ich süß statt reich aufgewacht bin, also muss ich wohl zur Arbeit gehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Trendet auf Discord:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Gerade geteilt über Pinterest:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gegensätze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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