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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass ich in meinem nächsten Leben als Hund zurückkomme, damit meine Pillen in Käse eingewickelt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

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Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.440

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Gerade gelandet bei Facebook:

Rauchmelder wissen einfach nicht, was richtig lecker schmeckt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Gesehen bei YouTube:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Start » Lustige Timing Sprüche

25 Lustige Timing Sprüche

Lustige Timing Sprüche sind wie der perfekte Kaffee am Morgen – genau im richtigen Moment, um dir ein breites Grinsen ins Gesicht zu zaubern ☕😄! Ob Peinlichkeiten oder grandiose Situationen, die richtige Pointe zur richtigen Zeit macht alles besser. Lass dich überraschen, wie gut Timing nicht nur im Leben, sondern auch beim Lachen funktioniert ⏰😂!

Neue lustige Timing Sprüche 👇

  • Lustige Timing Sprüche - Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

    Kommentar:
    "Vorsicht, ich bin wie ein Vulkan kurz vor dem Ausbruch! 🌋🔥💥 Mach lieber einen großen Bogen um mich! 😂"

  • Lustige Timing Sprüche - Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

    Kommentar:
    "Die Ampeln haben wohl geheime Superkräfte! 🚦⏱️😄"

  • Lustige Timing Sprüche - Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

    Kommentar:
    Vielleicht hat es eine Geheimagenturung 🕵️‍♂️ oder es hat einen Nudel-Tick 🍝😂

  • Lustige Timing Sprüche - Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

    Kommentar:
    "Das ist wirklich eine hohe Kunst des Kellnerns! 😄🍽️ #TimingIsEverything"

  • Lustige Timing Sprüche - Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

    Kommentar:
    "Das ist wie wenn du eine Pizza bestellst und der Lieferbote schon nach 5 Minuten vor der Tür steht! 🍕😂 #ZuSchnellGeliefert"

  • Lustige Timing Sprüche - Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

    Kommentar:
    "Wenn nur unser Gehirn genauso schnell wie unser Mund arbeiten würde! 🤦‍♂️😂"

  • Lustige Timing Sprüche - Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

    Kommentar:
    🤧💥 "Niesen hat definitiv ein Timing-Problem! Es kommt immer dann, wenn man es am wenigsten gebrauchen kann. Aber hey, zumindest hält es uns fit im Jonglieren mit scharfen Objekten! 😂"

  • Lustige Timing Sprüche - Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

    Kommentar:
    "Manchmal ist mein Gehirn einfach im Standby-Modus, wenn ich es am meisten brauche! 😂🧠 #ZuSpätFürDieBestenComebacks"

  • Lustige Timing Sprüche - Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

    Kommentar:
    "Da kann man nur hoffen, dass man nicht zu früh auf die Welt gekommen ist und die Party verpasst hat! 🎉😄"

  • Lustige Timing Sprüche - Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

    Kommentar:
    "Das Universum hat sich wohl gedacht: 'Warum selbst suchen, wenn ich hier schon das Beste habe!' 🌌😄"

Mehr lustige Timing Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Social distancing, aber als Hobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Macht Lärm auf X:

Füge das Wort „wahrlich“ in lockere Gespräche ein, damit man nicht weiß, aus welchem Jahrhundert du kommst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Gesehen bei TikTok:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Gesichtet auf Discord:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

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