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Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

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Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe eine Liste mit Dingen gemacht, die ich für Brathähnchen tun würde. Ich bin nicht stolz auf die Liste, aber auch nicht beschämt genug, um etwas davon zu streichen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Gerade geteilt über Messenger:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Gesehen bei Instagram:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Trendet auf Twitch:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

Jetzt live auf Threads:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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42 Lustige Tochter Sprüche

Mehr lustige Tochter Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einem Win-Win-Plan! 😉👧🙈 #ParentingGoals"

beide, einfach, einfacher, Erziehung, gefragt, Glaube, gut, gut benimmt, Humor, können, nicht, sich, So, Spaß, Tochter, tun, wäre
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣👧📹🥣 "Prioritäten setzen: TikTok-Video = ✔️, Müslischale abspülen = 🚫. Wer braucht schon sauberes Geschirr, wenn man viral gehen kann? 😆"

Abspülen, bearbeiten, drehen, ein, erfolgreich, Essen, fremd, Generationenunterschied, Haushalt, Humor, Idee, Müslischale, TikTok, Tochter, Video
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣👩‍🎤🕵️‍♂️ "Wenn deine Tochter denkt, sie sei allein… aber du hast deine Tonmaske auf und bist bereit, für einen Überraschungsauftritt! 🎭😂"

FaceTime, Freunde, gerne, Hintergrund, mir, schleichen, Spaß, Tochter, Tonmaske, während
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣🍽️💃 "Meine Tochter hat definitiv das Talent für Drama geerbt! Wer braucht schon Hollywood, wenn man so eine Show zu Hause hat? 😂👸"

ab, Alltag, Dame, Geschirr, Humor, integrieren, Kleinstadt, reiche Dame, sich, Tochter, versucht, wäre, Zeugenschutzprogramm, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Na dann passt ja eine Pizza perfekt als Bluttransfusion! 🍕😂"

Blutgruppe, Humor, Parmesan, Tochter, Witz
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das klingt nach einer harten Entziehungskur! 🤣📱 #Elternprobleme"

Ablenkung, Drogenentzug, einmal, Elternschaft, Entzug, erlebt, Handy, Handy verstecken, Humor, jemand, nie, noch, Tochter, versteckt
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Meine Tochter ist die wahre Dino-Expertin in der Familie! 🦖👩‍🔬 #JurassicDadFail"

Dinosaurier, falsch, Familienhumor, Hobby, korrigieren, mich, Spaß, Tochter, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oh nein, Mama wird jetzt wohl immer 'Grande Latte' genannt! ☕😂"

Alltag, falscher Name, Humor, jetzt, Kaffee, mich, Namen, regelmäßig, So, Starbucks, stark, Sucht, Tochter
vor 10 Monaten

Kommentar:
🤣👧🏼🎨 Oh oh, das klingt nach einem ernsten Fall von "Geschwister-Rivalität"! Vielleicht brauchen sie eine Farbberatung von einem Profi! 🌈😄

5jährige, aufregend, Erziehung, Farbe, Geschwister, gleiche, haben, Kinder, mag, nachdenken, Schwester, Tochter, Weinen, weint, Wissen, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Das nenne ich mal Einsatz für die Politik! 🌿📚 #Prioritäten setzen"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Frisch gepostet auf Telegram:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Trendet auf Facebook:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Trendet auf Twitch:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

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42 Lustige Tochter Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

In Deutschland ist die höchste Form der Anerkennung der Neid.

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Die Superkraft meiner Familie ist es, den Müll innerhalb von 5 Minuten zu füllen, nachdem ich ihn geleert habe.

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

Wir mussten die Kinder weggeben. Der Hund war allergisch.

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