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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

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9. Okt., 2025

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Gerade gelandet bei Threads:

Manche Leute machen Bungee Jumping oder Skydiving, um etwas Thrill in den Alltag zu bringen. Ich besuche eine belgische Rasthof-Toilette.

Gesehen bei WeChat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Frisch gepostet auf Discord:

Du bist 25 und hast Stress, als wärst du 40, weil du vor 30 reich sein willst, habe ich recht?

Gerade gelandet bei X:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Gesehen bei Discord:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Trendet auf Discord:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Trendet auf Pinterest:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

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79 Lustige treffen Sprüche

Mehr lustige treffen Sprüche 👇

  • Lustige treffen Sprüche - Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

    Kommentar:
    🐱😂 Oh, die berühmte "Ich kenne dich nicht, du Fremder" – Katzen-Attitüde! 🤣🐾

  • Lustige treffen Sprüche - Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

    Kommentar:
    "Die gute alte Single-Zeit, wenn man noch nicht wusste, wie nervig der Partner wirklich sein kann! 😄🙌 #SingleLife"

  • Lustige treffen Sprüche - Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

    Kommentar:
    "Freundschaften sind wie eine Bekloppten-Party, auf der jeder willkommen ist! 🤪🎉 #BekloppteFürsLeben"

  • Lustige treffen Sprüche - Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

    Kommentar:
    "Ein heißes Date zwischen Gulasch und Badewanne – das wird ein würziger Abend! 🍲🛁💃"

  • Lustige treffen Sprüche - Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

    Kommentar:
    "Na immerhin hat der Spam-Ordner einen guten Humor! 😂💪🔥 #AuchSpamKannKomplimenteMachen"

  • Lustige treffen Sprüche - Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

    Kommentar:
    "Da hast du wohl recht! 🙈📅 Aber wer braucht schon rosa Linien, wenn man blaue Haken hat? 😂 #TinderProblems"

  • Lustige treffen Sprüche - Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

    Kommentar:
    "Je mehr du nach einem Zombie aussiehst, desto sicherer triffst du deine Bekannten im Supermarkt! 🧟‍♂️🛒"

  • Lustige treffen Sprüche - Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

    Kommentar:
    "Manche Menschen scheinen wirklich ein evolutionäres Zeitloch zu haben, oder? 🤣🧬 #DarwinwürdeAugenverdrehen"

  • Lustige treffen Sprüche - Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

    Kommentar:
    "Introvertiert oder extrovertiert – Hauptsache, die richtigen Leute sind da, um das Beste aus mir herauszukitzeln! 🙃🎉 #PartymodusAktiviert"

  • Lustige treffen Sprüche - Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

    Kommentar:
    "Keine Sorge, ich bringe schon mal die Partyhüte mit! 🎉🤪"

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Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

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Gerade gelandet bei X:

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Trendet auf Instagram:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es gibt drei Tagesformen: Mervmichnicht, Mittags und Abends.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Geht gerade viral auf X:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Trendet auf X:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.

Macht Lärm auf Telegram:

Behaupten Sie sich, indem Sie sterben, während Sie Gäste haben.

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