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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

3.457

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Discord:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Frisch gepostet auf Twitch:

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

Geht gerade viral auf Slack:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Trendet auf Instagram:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Frisch gepostet auf WeChat:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Trendet auf Pinterest:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Start » Lustige Trennung Sprüche

20 Lustige Trennung Sprüche

Lustige Trennung Sprüche sind der perfekte Muntermacher, wenn das Herz mal wieder Tango tanzt – aber alleine! 💔💃 Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird aus dem Liebes-Aus schnell ein Lach-Highlight. Denn manchmal hilft nur noch Lachen, um die Ex-Drama-Queen hinter sich zu lassen! 😜🎉

Neue lustige Trennung Sprüche 👇

  • Lustige Trennung Sprüche - Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

    Kommentar:
    Manche glauben wohl, ihr Liebesroman wäre ein interaktives Abenteuerbuch! 📚❤️🔄#PlotTwistHoffnung

  • Lustige Trennung Sprüche - Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat er gehofft, dass du ihn nicht mehr fangen kannst! 🤣🚫 #PokémonBlockiert"

  • Lustige Trennung Sprüche - Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

    Kommentar:
    "Social Media Trennungen sind die modernen 'Ich brauche etwas Abstand'-Ausreden 😂📱👋 #BackToReality"

  • Lustige Trennung Sprüche - Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

    Kommentar:
    "Manchmal reicht ein Finger einfach nicht aus! 🖕🏼😂"

  • Lustige Trennung Sprüche - Wenn der Mond die Sonne blockieren kann, dann kannst du definitiv deinen Ex blockieren.

    Kommentar:
    "Sei wie der Mond und lass deinen Ex im Schatten stehen! 🌚☀️😂"

  • Lustige Trennung Sprüche - Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

    Kommentar:
    "Ich glaube, mein Therapeut vermisst mich schon… oder zumindest seine Bezahlung! 🤣💸 #TherapieTrennung"

  • Lustige Trennung Sprüche - Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

    Kommentar:
    "Ex ist wie aufgewärmtes Gulasch – besser nicht nochmal probieren! 🤣🍲 #Lebensweisheiten"

  • Lustige Trennung Sprüche - Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

    Kommentar:
    "Vom Höhenflug zum Absturz in Rekordzeit! 📉🤣 #Beziehungskarussell"

  • Lustige Trennung Sprüche - Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

    Kommentar:
    "Frauen sind wie teure Handtaschen – erst will man sie unbedingt haben 💸👜 und dann stellt man fest, dass sie einfach nicht zu den Schuhen passen! 👠🤷‍♂️"

  • Lustige Trennung Sprüche - Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

    Kommentar:
    "Da hat sich der Mond wohl entschieden, seinen eigenen Raum zu brauchen! 🌕🚀 #SpaceBreakup"

Mehr lustige Trennung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute werden denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden, wenn Sie Ihre Meinung sagen, während Sie eine Lesebrille putzen.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Slack:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Gesehen bei Threads:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Gerade geteilt über Threads:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Geht gerade viral auf Discord:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Beliebt auf LinkedIn:

Diese Dekade wurde offenbar von Stephen King geschrieben.

Trendet auf Messenger:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Beliebt auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

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