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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, bitte habt mehr Respekt vor Leuten mit Brillen. Sie bezahlen nämlich Geld dafür, euch zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

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Trendet auf Telegram:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Gesehen bei YouTube:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Trendet auf Threads:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Gerade gelandet bei TikTok:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gerade geteilt über Pinterest:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf X:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

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31 Lustige trinke Sprüche

Mehr lustige trinke Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

    Kommentar:
    "Ich bin so alt, dass ich mich noch an die Zeiten erinnere, als Kaffee-to-go noch nicht erfunden war! ☕👵 #VintageCoffee"

  • Lustige Sprüche: trinke - Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

    Kommentar:
    "Restalkohol? Das klingt wie eine Legende aus fernen Landen 🍻😄 Prost, auf die kontinuierliche Flüssigkeitsaufnahme! 🥂🍾"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.

    Kommentar:
    "Kaffee – die Rettung vor ungewollten Wahrheiten seit Ewigkeiten! ☕😄 #DankeKaffee"

  • Lustige Sprüche: trinke - Jemand sollte ein Bier mit dem Namen „Ab und Zu“ auf den Markt bringen. Dann kann ich, wenn ich gefragt werde, sagen: „Ich trinke nur ab und zu“.

    Kommentar:
    🍺😄 "Das wäre wirklich praktisch! So kann man immer behaupten, man trinkt nur 'ab und zu' 😉"

  • Lustige Sprüche: trinke - Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

    Kommentar:
    "Mein Wein ist also so sicher wie im Fort Knox! 🍷😄 #Weinliebhaber #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: trinke - Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.

    Kommentar:
    "Kaffee ist die Lösung für alles! ☕😄 Gemeinsam durch den Tag mit einer Tasse voller Glück!"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

    Kommentar:
    "Kaffee – die beste Lösung für alle, die noch nicht bereit für den Filter sind! ☕😂"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

    Kommentar:
    🌱💧 "Man muss den Pflanzen ab und zu zeigen, wer hier das Wasser predigt! 😄💦" 🌿

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

    Kommentar:
    "Kaffee – damit ich keine Koffein-Verbrechen begehe! ☕🚓🤪"

  • Lustige Sprüche: trinke - Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

    Kommentar:
    🐱🍷 "Meine Katze hat bereits einen feinen Gaumen und eine edle Nase – sie wird sicherlich die purr-fekte Wahl für den Job sein! Vielleicht kann sie mir auch dabei helfen, die besten Katzenweine zu finden! 😹🍇"

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Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Gerade geteilt über Reddit:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jetzt live auf Snapchat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Gesehen bei Discord:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

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