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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine falsche Antwort, wenn jemand Ihnen sagt, dass er sein Haustier nach Ihnen benannt hat.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

361 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.205

Lustige Sprüche Themen

22.034

Lustige Sprüche Bilder

20.205

Aktualisiert

27. Nov., 2025

3.867

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Lerne von einem Staubsauger, arbeite nicht über die Grenze deiner Reichweite hinaus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fühle mich auch nicht gut.

Trendet auf WeChat:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Start » Lustige Verboten Sprüche

14 Lustige verboten Sprüche

Lustige verboten Sprüche bringen Schwung in jedes Schild und sorgen für schmunzelnde Blicke 🚫😂 Ob am Arbeitsplatz, im Park oder Zuhause – ein cleveres Verbots-Wortspiel macht aus jedem Verbot ein kleines Comedy-Highlight. Bereit für verbotene Lachattacken? Dann tauch ein in die witzige Welt der Sprüche, die eigentlich verboten sein sollten – aber genau deshalb so genial sind! 😉🎉

Neue lustige verboten Sprüche 👇

vor 2 Wochen

Kommentar:
In einer alternativen Realität wären Chips und Schokoriegel die wahren Helden der Geschichte! 🥨🍫😄

Alkohol, an, bekifft, betrunken, Betrunkene, Erinnerungen, Gras, hätten, Humor, Menschen, Rausch, Vater, verboten, viele, wäre
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Und wenn du wirklich kreativ sein willst, nennst du es 'Gelato di Venezia Dolomiti al Dolce Vita Cortina' – da kann keiner was sagen! 🍦😂🍨"

alles, Andere, Cortina, Dolce Vita, Dolomiti, ein, Eis, Eiscafé, Entscheidung, Italien, Venezia, verboten
vor 9 Monaten

Kommentar:
🤣🇺🇸 Das klingt nach einer wilden Mischung! Wer braucht schon Penicillin, wenn Hulk Hogan das FBI leitet? America, land of surprises! 🤪🤷‍♂️

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vor 9 Monaten

Kommentar:
"Na dann Prost Neujahr 🍾🎆 und guten Rutsch ins Altpapiercontainer 🎉🥂"

Altglas, Böllern, Humor, mal, Mitternacht, Silvester, Spaß, verboten, wegbringen
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

Busfahrer, Leben, nächsten, nächstes Leben, reden, super, Verbot, verboten, zu
vor 9 Monaten

Kommentar:
"Manche Leute haben die Pandemie wirklich als Ausrede benutzt, um ihre persönliche Blase zu schützen! 🙅‍♂️🤣 #SocialDistancingChampions"

Abstand, Humor, jemand, Nähe, noch, Pandemie, sich, Verbot, verboten, vermissen, Vermisst, Zeit, zu
vor 10 Monaten

Kommentar:
"Oops! 🍰😄 Wer braucht schon Regeln, wenn es um Marmorkuchen geht? 🤫👩‍⚖️ #prioritäten"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
🤫🖊️ "Manchmal muss man sich einfach gegen die tyrannische Herrschaft der Kleinen auflehnen! 😄 #Stiftrevolution"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Endlich eine sinnvolle Maßnahme zur Energiereduzierung! 🎶🚫⚡️ #NoMoreLastChristmas"

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vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ich werde definitiv der beliebteste Busfahrer aller Zeiten! 🚌😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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27. Nov., 2025

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Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Beliebt auf TikTok:

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

Geht gerade viral auf TikTok:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Gesichtet auf X:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Frisch gepostet auf X:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

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