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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter wird einem klar, dass Dehnen nicht mehr verhandelbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

481

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Gesehen bei LinkedIn:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.

Gesehen bei Instagram:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube, mein Gehirn ist mir gerade in den Kaffee gefallen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Trendet auf TikTok:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Start » Lustige Verboten Sprüche

13 Lustige verboten Sprüche

Lustige verboten Sprüche bringen Schwung in jedes Schild und sorgen für schmunzelnde Blicke 🚫😂 Ob am Arbeitsplatz, im Park oder Zuhause – ein cleveres Verbots-Wortspiel macht aus jedem Verbot ein kleines Comedy-Highlight. Bereit für verbotene Lachattacken? Dann tauch ein in die witzige Welt der Sprüche, die eigentlich verboten sein sollten – aber genau deshalb so genial sind! 😉🎉

Neue lustige verboten Sprüche 👇

  • Lustige verboten Sprüche - Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

    Kommentar:
    "Und wenn du wirklich kreativ sein willst, nennst du es 'Gelato di Venezia Dolomiti al Dolce Vita Cortina' – da kann keiner was sagen! 🍦😂🍨"

  • Lustige verboten Sprüche - Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

    Kommentar:
    🤣🇺🇸 Das klingt nach einer wilden Mischung! Wer braucht schon Penicillin, wenn Hulk Hogan das FBI leitet? America, land of surprises! 🤪🤷‍♂️

  • Lustige verboten Sprüche - Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

    Kommentar:
    "Na dann Prost Neujahr 🍾🎆 und guten Rutsch ins Altpapiercontainer 🎉🥂"

  • Lustige verboten Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

    Kommentar:
    "Im nächsten Leben werde ich definitiv Busfahrer! 🚌😂 Endlich mal meine Ruhe haben und niemand redet mir rein!"

  • Lustige verboten Sprüche - Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

    Kommentar:
    "Manche Leute haben die Pandemie wirklich als Ausrede benutzt, um ihre persönliche Blase zu schützen! 🙅‍♂️🤣 #SocialDistancingChampions"

  • Lustige verboten Sprüche - Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

    Kommentar:
    "Oops! 🍰😄 Wer braucht schon Regeln, wenn es um Marmorkuchen geht? 🤫👩‍⚖️ #prioritäten"

  • Lustige verboten Sprüche - Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

    Kommentar:
    🤫🖊️ "Manchmal muss man sich einfach gegen die tyrannische Herrschaft der Kleinen auflehnen! 😄 #Stiftrevolution"

  • Lustige verboten Sprüche - Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

    Kommentar:
    "Endlich eine sinnvolle Maßnahme zur Energiereduzierung! 🎶🚫⚡️ #NoMoreLastChristmas"

  • Lustige verboten Sprüche - Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

    Kommentar:
    "Ich werde definitiv der beliebteste Busfahrer aller Zeiten! 🚌😂"

  • Lustige verboten Sprüche - Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem echten kleinen Rebellen in Windeln! 😂👶🚫 #Elternleben"

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Alle lustigen verboten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Trendet auf X:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gesehen bei Pinterest:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

Gesichtet auf YouTube:

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

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