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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du verpasst einen Hundegeburtstag und er tut so, als hätte ich die letzten sieben verpasst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Beliebt auf TikTok:

Ich besitze einen Delorean, aber ich fahre ihn nur, wenn es die Zeit erlaubt.

Gesehen bei WhatsApp:

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

Trendet auf WeChat:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Beliebt auf Snapchat:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Gesichtet auf TikTok:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Macht Lärm auf Telegram:

Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.

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142 Lustige Vergleich Sprüche

Mehr lustige Vergleich Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besetzt, Humor, kleine, kleine Menschen, kurz, Menschen, Parklücken, Platz, sieht, Smarts, Vergleich, vorher, Zug
vor 4 Monaten

bizarr, Brüllen, Humor, Hundewiese, Kinderspielplatz, merkwürdig, Namen, Vergleich, weniger, werden
vor 4 Monaten

aufgewachsen, Dschungelbuch, Dschungelcamp, froh, Humor, Kindheit, Medien, nicht, Vergleich
vor 4 Monaten

Becher, Genuss, Humor, Kaffee, Sex, Vergleich
vor 4 Monaten

Beziehung, bist, dritte Folge, Folge, Humor, Kennenlernen, lass, neue Serien, nicht, Serien, süchtig, Vergleich
vor 4 Monaten

20, 20 Jahre, Alter, Aufstehen, ein, gut, Hoch, Humor, Jahre, LKW, morgens, ohne, Schlaf, schlecht, So, Vergleich, Winterreifen
vor 4 Monaten

Absurdität, Autofahren, ein, Hufschmied, Humor, Internetzeitalter, Rundfunkbeitrag, So, Vergleich, Zwangsgebühren
vor 4 Monaten

besser, egal, Freitag, Freitag der 13., Humor, Montag, Vergleich, Wochentage
vor 4 Monaten

Brille, ein, Haar, Humor, Motte, Schmetterling, Vergleich
vor 4 Monaten

17, braucht, ein, Humor, Körper, Lächeln, Mittelfinger, Muskeln, Vergleich, Witz

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

8 Leute checken gerade 👀

Die beste Lüge, die du je gehört hast, war, alles zu essen, damit du groß und stark wirst. Und jetzt schau dich an! Nur groß!

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

20 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren hatten wir Johnny Cash, Bob Hope und Steve Jobs. Jetzt haben wir weder Geld, noch Hoffnung und keine Jobs.

7 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

22 Leute checken gerade 👀

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

7 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.

20 Leute checken gerade 👀

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Gerade gelandet bei Slack:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

Gesehen bei Facebook:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

Gesichtet auf Pinterest:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Gesichtet auf Messenger:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

Trendet auf Instagram:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Jetzt live auf Reddit:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Geht gerade viral auf Telegram:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gesehen bei X:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.