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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte, von Kannibalen gefangen genommen zu werden, wäre schrecklich, aber sie versorgen mich tatsächlich sehr gut mit Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.426

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Macht Lärm auf Pinterest:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Frisch gepostet auf Twitch:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Gesehen bei Discord:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Beliebt auf Messenger:

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

Frisch gepostet auf Messenger:

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

Start » Lustige Verlust Sprüche

34 Lustige Verlust Sprüche

Lustige Verlust Sprüche bringen selbst den größten Pechvogel zum Schmunzeln 😅✨ Ob verlegte Schlüssel, zerbrochene Tassen oder das mysteriöse Verschwinden der Lieblingssocke – hier trifft Missgeschick auf Humor! Für alle, die das Verlieren mit einem Augenzwinkern nehmen und lieber lachen als verzweifeln 😂🎉. Bereit für eine Portion Spaß im Chaos?

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

7 Leute checken gerade 👀

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

5 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

24 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

13 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

16 Leute checken gerade 👀

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal vergesse ich, dass die Leute sehen können, wie ich mich mitten im Gespräch davonschleiche.

Jetzt live auf WhatsApp:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Gesehen bei LinkedIn:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Trendet auf Messenger:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Gerade geteilt über Twitch:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Gerade geteilt über WeChat:

Jedes Mal, wenn ich Gemüse kaufe, ist es ein Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

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