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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, dass der Familienurlaub bedeutete: 10 Stunden Autofahrt – ohne Klimaanlage, ohne Navi, aber mit belegten Broten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Frisch gepostet auf Twitch:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Beliebt auf WeChat:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gesehen bei LinkedIn:

Solange wir ein 1,0-Abitur höher feiern als ein innerlich stabiles Kind mit einer 3,0, setzen wir das falsche Signal.

Gesehen bei Telegram:

Eine gute Methode, um sicherzustellen, dass die Leute Sie bei der Arbeit in Ruhe lassen? Lass Sie sich beim Lachen am Urinal erwischen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sonst noch jemand hier, der, jedes mal wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald wieder da ist?

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

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212 Lustige viele Sprüche

Mehr lustige viele Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Dünen, enttäuscht, gefunden, gelesen, Humor, keine, Krimis, Leiche, Literatur, Nordsee, So, Strandspaziergang, viele
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Dinge, ein, gefangen, Körper, Mensch, Menschen, Motivation, Schlafen, tun, viel, viele, Wunsch
vor 5 Monaten

bisschen, ein, Feiern, Gehirnzellen, gewusst, Humor, Jugend, mehr, Rückblick, So, Spaß, viele, Zwanziger
vor 5 Monaten

Feiertage, frei, genau, gibt, Grund, Mai, mehr, nicht, So, Spaß, viele
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Extra, Fahrrad, gebaut, Humor, nicht, Radfahrer, Radwege, Verkehr, viele, was, Wissen
vor 5 Monaten

Echt, Gras, Hä, Humor, IKEA, mir, Mitarbeiter, riesig, sprechen, spricht, viele, vielleicht, Wohnung
vor 5 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pärchen sind nur Leute, die als Single versagt haben.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ikarus liebte Hot Wings.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

8 Leute checken gerade 👀

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

18 Leute checken gerade 👀

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

24 Leute checken gerade 👀

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

7 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

11 Leute checken gerade 👀

Um Geld zu sparen, muss man einfach nur zu Hause bleiben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze schläft neben ihrem Futternapf, und das hat mich dazu inspiriert, mein Bett in die Küche zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

Gesichtet auf TikTok:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Gesehen bei Slack:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Jetzt live auf Slack:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Geht gerade viral auf WeChat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Gesehen bei Discord:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Kürzlich geteilt auf X:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Gesehen bei Discord:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.