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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

570

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Warum heißt es Schwangerschaft und nicht Bodybuilding?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Gesehen bei Discord:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Habe heute meinen Rentenbescheid bekommen. Fazit: Ich muss später nicht ins Heim. Zu teuer.

Macht Lärm auf WeChat:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Gesehen bei Instagram:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Beliebt auf Twitch:

Mein Gehirn:“ Ihr Datenvolumen ist aufgebraucht. Sie denken mit gedrosselter Geschwindigkeit. Sie können Ihr Guthaben mit Koffein aufladen.“

Trendet auf WeChat:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Start » Lustige Vorsatz Sprüche

Lustige Vorsatz Sprüche

Lustige Vorsatz Sprüche bringen Schwung in den Neujahrs-Blues 🎉😂 – denn wer sagt, dass gute Vorsätze immer ernst sein müssen? Statt Verzicht und Drama gibt’s hier eine Portion Humor, die das Durchhalten leichter macht. Also schnapp dir deine Lachmuskeln und starte mit einem Grinsen ins neue Jahr! 😜✨

Neue lustige Vorsatz Sprüche 👇

Alle lustigen Vorsatz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

25 Leute checken gerade 👀

Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.

18 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nix für Feiglinge!

16 Leute checken gerade 👀

Alkohol: Wenn man vor seinen Problemen wegrennen will, ohne sich zu bewegen.

17 Leute checken gerade 👀

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

22 Leute checken gerade 👀

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

5 Leute checken gerade 👀

So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erzähle den Leuten immer verschiedene Geschichten über dich, damit sie sich streiten, wenn sie über dich reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Soeben entdeckt auf X:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Beliebt auf WhatsApp:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Gesehen bei YouTube:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Gesehen bei Twitch:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

Gesichtet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

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