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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Ich gebe mein ganzes Geld für Lotterielose aus, damit ich entweder reich oder arm bin, und nichts von diesem Wischiwaschi dazwischen.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

52 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.946

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

Nutzer Online

3.455

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Beliebt auf Messenger:

Der Hit des Jahres ist das Kaugeräusch deines Partners.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.

Gesehen bei Facebook:

Zentauren können sich nicht den Hintern abwischen.

Macht Lärm auf WeChat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Gerade gelandet bei Discord:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Start » Lustige Wahrheit Sprüche

46 Lustige Wahrheit Sprüche

Lustige Wahrheit Sprüche sind eine erfrischende Art, die Realität mit einem Schuss Humor zu betrachten. 😂✨ Diese Sprüche bringen uns dazu, über die ernsten und oft unvermeidlichen Wahrheiten des Lebens schmunzelnd nachzudenken. Ob es darum geht, alltägliche Missgeschicke oder tiefere Einsichten humorvoll zu reflektieren, lustige Wahrheit Sprüche zeigen, dass ein Lächeln oft die beste Reaktion auf die Realität ist. 😄🔍

Neue lustige Wahrheit Sprüche 👇

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

    Kommentar:
    "Cro hat gesagt, alles wird easy – aber mein Alltag hat wohl die lange Version der Anleitung gelesen! 😅🎶 #RealLifeRemix"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

    Kommentar:
    "Warum sollte ich lügen? 🤥🤣 #SagDieWahrheitNicht"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Politiker lügen wie gedruckt, und die Presse druckt ihre Lügen.

    Kommentar:
    "Da bleibt einem ja die Luft weg! 🗞️🤥 #FakeNews"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

    Kommentar:
    "Die Nachrichten: Sie beginnen mit 'Guten Abend' und sagen dir dann, warum das nicht stimmt. 🤷‍♂️📺 #FakeNews"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

    Kommentar:
    "Der Romantiker 🌹 vs. Der Realist 🤔: Liebe ist wie ein Kartenhaus 🃏 – hoffentlich ist niemand der Joker im Deck! 😂"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Ich fahre Fahrrad, esse wenig Fleisch, fliege nie in den Urlaub und kaufe nur das, was ich brauche. Manche würden sagen, ich lebe umweltbewusst, aber in Wahrheit bin ich einfach nur pleite!

    Kommentar:
    🚲🌱💸 Manche nennen es Umweltbewusstsein, ich nenne es mein Bankkonto im Überlebensmodus! 😂 #Sparfuchs #LebenAmLimit

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

    Kommentar:
    "Die Wahrheit tut manchmal weh! 🤷‍♂️🤣 #Männerlogik"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

    Kommentar:
    "Mein Handy ist ein Meister im Ignorieren, aber ich bin ein Profi im Nicht-Antworten! 📵😄"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

    Kommentar:
    "Das Internet: Wo deine Meinung immer richtig ist, solange du lange genug suchst. 🌐🤔😂"

  • Lustige Wahrheit Sprüche - „Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

    Kommentar:
    "Die Wahrheit ist da draußen 🌌, aber ich bleibe lieber drinnen mit meinem Netflix-Account und einer Tüte Chips! 🍿😂"

Mehr lustige Wahrheit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wichtigste Mahlzeit des Tages ist die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wer mit dem Kopf in die Vergangenheit schaut, der schaut mit dem Arsch in die Zukunft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Geht gerade viral auf Twitch:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Gesehen bei Threads:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Gesehen bei Telegram:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesehen bei Facebook:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Beliebt auf Reddit:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

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