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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer sind wie Schnee. Man weiß nie, wieviel Zentimeter man bekommt und wie lange es hält.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Soeben entdeckt auf X:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Frisch gepostet auf Slack:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

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191 Lustige Weg Sprüche

Lustige Weg Sprüche bringen dich garantiert auf die richtige Spur – und das mit einem breiten Grinsen im Gesicht! 🚶‍♂️😂 Ob du dich mal wieder verläufst oder einfach nur deinen Alltag aufpeppen willst, hier gibt’s die perfekte Portion Humor für deine Wege. 🗺️✨ Wegweisend war gestern, heute sind es die Lachflashs, die den Ton angeben! 🎉😜

Neue lustige Weg Sprüche 👇

  • Lustige Weg Sprüche - Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

    Kommentar:
    Wenn man merkt, dass man nicht der einzige Astronaut auf der Clown-Party ist 🚀🤡✨

  • Lustige Weg Sprüche - Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

    Kommentar:
    "Warum den Umweg nehmen, wenn man auch mit Stil stolpern kann? 😂🤦‍♂️🚧"

  • Lustige Weg Sprüche - Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

    Kommentar:
    "Ach, und ich dachte, wir hätten eine wortlose Freundschaft aufgebaut! 🚪🤐🚶‍♂️ Weggefahren ohne Aufzugsgespräch – da bleibt einem glatt die Sprache weg! 😂🙈"

  • Lustige Weg Sprüche - Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du's mal mit 'alle Wege führen nach Hause' versuchen? Oder du fragst einfach einen Römer nach dem Weg! 🗺️🤔😂 #RomOdyssee"

  • Lustige Weg Sprüche - Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem man sich wünscht, man könnte in der Gemüseabteilung als unscheinbare Kartoffel getarnt verschwinden! 🥔😅🔍"

  • Lustige Weg Sprüche - Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

    Kommentar:
    "Ich mag Menschen. Aber nur, wenn sie per Textnachricht weit weg sind und leise bleiben! 🤫🌍"

  • Lustige Weg Sprüche - Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

    Kommentar:
    "Home sweet home 🏡✨ Wer braucht schon Menschen, wenn man Netflix und Pizza hat? 🍕📺 #IntrovertLife"

  • Lustige Weg Sprüche - Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

    Kommentar:
    "Warum Burpees machen, wenn man auch einfach Kekse essen kann? 🍪💪 #nopainnopain"

  • Lustige Weg Sprüche - Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

    Kommentar:
    "Mein Bankkonto hat eine Liebesbeziehung mit meinem Geldausgaben! 💸🤦‍♂️ #Lebenskostenhoch #Sparzielunbekannt"

  • Lustige Weg Sprüche - Erst wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet, merkst du, dass es immer einen Weg gibt, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht es eben eine Mücke, um einem die wahren Weisheiten des Lebens zu lehren! 🦟🤣 #Problemlösungaufhodenniveau"

Mehr lustige Weg Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand den Aufzug betritt, macht es Spaß, ihm in aller Ruhe zu sagen: „Ich wurde vor genau einem Jahr in diesem Aufzug ermordet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Gesichtet auf TikTok:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Trendet auf Snapchat:

Ich würde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mädelsabend: Wenn man sich über die lustig macht, die nicht da sind. Männerabend: Wenn man sich über die lustig macht, die da sind.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

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