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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

904

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Frisch gepostet auf YouTube:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gerade gelandet bei Slack:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Gesehen bei Messenger:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Trendet auf WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

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386 Lustige wer Sprüche

Lustige wer Sprüche bringen Schwung in jede Konversation und sorgen für Lachanfälle deluxe 🤪🎉! Ob im Büro, beim Kaffee oder einfach zum Auflockern – hier trifft Humor auf Alltagssituationen, die jeder kennt. Also anschnallen, denn jetzt wird’s witzig, charmant und garantiert nicht langweilig! 🚀😄

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich würde in Skandinavien nicht überleben. Dort ist es so kalt, dass ich Fremde bitten würde, mich anzuzünden.

6 Leute checken gerade 👀

Symptome googlen bis man weint.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

6 Leute checken gerade 👀

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

13 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kann ich mir die ganzen privaten Katastrophen nur noch damit erklären, dass ich 2009 diesen einen Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.

12 Leute checken gerade 👀

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

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28. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

Macht Lärm auf WeChat:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gesehen bei Discord:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

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