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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es Flugangst und nicht Airfurcht?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

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272 Lustige wirklich Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich versuche heute niedlich zu sein, aber mein Gesicht ist nicht kooperativ.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

23 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

5 Leute checken gerade 👀

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

20 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

22 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

16 Leute checken gerade 👀

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

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1. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Trendet auf Facebook:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Gesehen bei Discord:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Trendet auf TikTok:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Gesehen bei WhatsApp:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Geht gerade viral auf WeChat:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

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