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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.125

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Gerade geteilt über YouTube:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Gesichtet auf WhatsApp:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gerade gelandet bei TikTok:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Start » Lustige Wochenende Sprüche

151 Lustige Wochenende Sprüche

Lustige Wochenende Sprüche sind die ideale Art, um die Vorfreude auf den wohlverdienten Feierabend und die freien Tage zu steigern. 🥳🌞 Egal ob für Freunde, Kollegen oder die Familie – mit einem witzigen Spruch wird der Countdown zum Wochenende gleich doppelt so spaßig. Schließlich gilt: Lachen ist die beste Entspannung! 😄🎉

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele Mädels möchten den perfekt aussehenden Mann, sehen aber ungeschminkt selbst aus, als würden sie die Katapulte nach Gondor ziehen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

17 Leute checken gerade 👀

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Beantwortung aller E-Mails nur noch mit „wow ok!“

21 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

14 Leute checken gerade 👀

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

11 Leute checken gerade 👀

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.968

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Hund hat einen Mikrochip, und wenn er wegläuft, kann ich einfach einen Knopf drücken, und er explodiert.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Habe gestern Liegestützen probiert. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Trendet auf YouTube:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf TikTok:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Macht Lärm auf Telegram:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Gesehen bei TikTok:

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

Gesichtet auf Instagram:

An der Uni kann man sofort erkennen, wer zu Hause keine Freiheit hatte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sich selbst zu finden – der weiteste Weg, den ich kenne.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

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