Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.930

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nichts dagegen, dass ihr Brückentag habt. Aber ich brauche mindestens ein Brückenjahr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Jetzt live auf YouTube:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Trendet auf Messenger:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Witziger Spruch über T-Shirts als Tyrannosaurus, lustige Beschreibung kurzer Arme.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🦖👕 "Also deshalb haben Dinos nie T-Shirts getragen! 🤣"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Worte eines Betrunkenen sind die Gedanken eines Nüchternen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

11 Leute checken gerade 👀

Muss meine Mama im Uni-Sekretariat oder direkt beim Professor anrufen, wenn sie mich für heute krankmelden will?

5 Leute checken gerade 👀

Im Laden einkaufen, wenn man hungrig ist, ist wie Online-Shopping, wenn man betrunken ist.

21 Leute checken gerade 👀

Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.

6 Leute checken gerade 👀

Habe aus sicherer Quelle erfahren, dass Chris Rea dieses Weihnachten nirgendwohin fährt, sondern einfach nur einen fahren lässt.

15 Leute checken gerade 👀

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

24 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

23 Leute checken gerade 👀

Sternzeichen: Keinbock.

18 Leute checken gerade 👀

Als Bayern das letzte Mal ein Bundesligaspiel gewinnen konnte, gab es in Deutschland noch aktive Atomkraftwerke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.092

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verliebe mich in einen Song und spiele ihn so lange, bis ich ihn absolut nicht mehr hören will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleinstadt. Wo man aus dem Schaufenster des Fotografen erfährt, wer geheiratet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bitte senkt die Benzinpreise! Ich hab nicht den Körper für OnlyFans.

Kürzlich geteilt auf X:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Gesichtet auf Messenger:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Beliebt auf TikTok:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

© 2026

Zurück auf Los! ↑