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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich sonntags übertrieben faul bin, aber es ist schon sehr vorteilhaft, dass Atmen ein Reflex ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste daran, zu einer unchristlichen Zeit aufzuwachen, ist die Einsamkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte googeln können, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

Ja, ich bin Einzelkind, aber ich bevorzuge den Begriff „Alleinerbe“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich finde, jeder sollte jeden Tag 500 Euro auf sein Konto überwiesen bekommen, einfach nur dafür, dass er aufwacht.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Gesehen bei TikTok:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

Gesehen bei Threads:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jetzt live auf YouTube:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Gesehen bei YouTube:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Frisch gepostet auf WeChat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Witziges Spruchbild über das Aufwachen, mit frecher Botschaft zum Nicht-Aufstehen.
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Kommentar:
"Kannst du mich bitte aufwecken, bevor du Go-Go gehst und die Kühlschranktür offen lässt? 🕺🚪🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

8 Leute checken gerade 👀

Benutze Deo am liebsten unmittelbar nach der Achselrasur, damit ich spüre, dass ich noch am Leben bin.

16 Leute checken gerade 👀

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

17 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

23 Leute checken gerade 👀

Habe eine Laune wie Kinski!

11 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

6 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

9 Leute checken gerade 👀

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

17 Leute checken gerade 👀

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

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Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Warum sieht das Badezimmer meiner Kinder immer aus wie ein Tatort, an dem jemand mit Zahnpasta ermordet wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

Gerade gelandet bei X:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Trendet auf LinkedIn:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Trendet auf Twitch:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

Geht gerade viral auf Telegram:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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