Kommentar:
"Das Alter, in dem man es besser wissen sollte? Ich glaube, ich habe diese Einladung verloren 🤷♂️😂"
Neue Lustige Sprüche

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.
Kommentar:
"Sorry, ich habe gerade eine wichtige Besprechung mit meinem inneren Chef 🤓💼 #SelbstständigSein"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.
- Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.
- Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.
- Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.
- Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.
Kommentar:
"Vielleicht wäre die Welt ein besserer Ort, wenn wir öfter das 'Sie' anbieten würden. 🕵️♂️🕵️♀️ #FremdeFürImmer"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- 1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
- Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.
- Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.
- Darf ich Dir das Sie anbieten?
- Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.
Kommentar:
"Kein Problem, ich verstehe! Manchmal braucht man einfach seine ganz persönliche Autobahn zur Entspannung. 🚗💨😄"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.
- Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.
- Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.
- Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.
- Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.
Kommentar:
"Na, da scheint jemand ein echtes Gaumenkribbeln hervorgerufen zu haben! 👨🍳💨😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.
- Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.
- Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.
- Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.
- Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?
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Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.
Kommentar:
🧛♂️🦷 Da hat der Vampir wohl ein zahnloses Problem! Vielleicht sollte er einfach nachts zahnseiden, wenn keiner hinsieht! 😂
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.
- Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.
- Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.
- Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?
- Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
Kommentar:
"Da fällt mir nur ein: Verkehrte Welt! 🚗😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.
- Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.
- Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.
- Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.
- Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.
Kommentar:
"Das extrovertierte Ich: 🎉🥳 Das introvertierte Ich: 😡😤 #InnererKonflikt"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.
- Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.
- Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.
- Wenn ich für das Schulprojekt meiner Tochter keine Eins bekomme, werde ich stinksauer sein.
- Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.
Kommentar:
"Man sollte vielleicht doch nochmal überlegen, ob das Tutu für den Chefposten geeignet ist. 🩰🤔 #OutfitFail"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- „Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?
- Ich kleide mich nicht für Frauen. Ich kleide mich nicht für Männer. Ich kleide mich hauptsächlich für das Wetter.
- Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.
- Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.
- Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?
Kommentar:
🤖💨 "Da bekommt der Saugroboter mehr Energie als eine ganze Fußballmannschaft vor dem Spiel! ⚽️🔋😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.
- Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.
- Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.
- Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.
- Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“
Kommentar:
"Vielleicht war es ein Montagmorgen, als er uns erschuf 🤣🤦♂️ #MondayBlues"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.
- Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.
- Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.
- Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.
- Die Kinder können sich nicht daran erinnern, dass sie Hausaufgaben haben, aber daran, dass du ihnen Süßigkeiten versprochen hast, wenn sie ihre Aufgaben erledigen.