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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gerade 36 Brezeln gegessen und kann das Gesicht Gottes sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.588

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Gesichtet auf Discord:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Macht Lärm auf X:

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir mögen uns. Wir sind zusammen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Frisch gepostet auf Slack:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Macht Lärm auf Messenger:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gesichtet auf YouTube:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Witziger Spruch über die Ironie der Gaspreise, locker und humorvoll formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle einfach anfangen, unser Auto am nächsten Gasfeld zu betanken! 🤣🛢️ #FreeGas"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die neue Kollegin war mal Ballerina, das sieht man auch. Ich war nie Ballerina. Auch das sieht man.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal ist man sich ja nicht sicher, ob das Leuchten in den Augen von jemandem nicht doch nur ein Sonnenstrahl ist, der durchs Ohr hineinfällt.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

6 Leute checken gerade 👀

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

22 Leute checken gerade 👀

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

23 Leute checken gerade 👀

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

21 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

22 Leute checken gerade 👀

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Jetzt wollte ich einmal eine gutaussehende Person umarmen und knall doch glatt gegen den Spiegel.

Gerade geteilt über Discord:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Macht Lärm auf WeChat:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Das ist ein großartiges Wochenende, um die Garage aufzuräumen“, meinen meine Frau und andere Leute, die die Garage nicht aufräumen werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Einer Diät bin ich in diesem Jahr am nächsten gekommen, indem ich Lebensmittelsuchen aus meinem Browserverlauf gelöscht habe.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Man muss immer so aufpassen nicht in die Scherben der ganzen zerplatzten Träume zu treten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

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