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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie bÜse ist oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kindergarten ist ein irrefĂźhrender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Ich hatte die ungeduldigste und unhĂśflichste Kassiererin. Ich werde nie wieder eine Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mĂśchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag fĂźr dich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Gerade gelandet bei X:

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Haben Sie schon einmal darĂźber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

Beliebt auf Telegram:

Jede einzelne Schlagzeile kĂśnnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Beliebt auf Discord:

Natßrlich habe ich kein Tinder. Wßrde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Gesehen bei Discord:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Gesichtet auf Facebook:

Zwei Dinge kannst du Ăźber Wein sagen, aber nie Ăźber Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Trendet auf WeChat:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute fßr ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In Northern Germany we don’t say: „I love you!“. We say: „Mit dir ist es fast so schĂśn wie alleine!“. And I think that’s beautiful.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natßrlich kÜnnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren kĂśnntest!

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

23 Leute checken gerade 👀

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Bßro Gras geraucht haben. Fßnfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Bßro Gras geraucht haben.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darĂźber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, WĂśrter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

18 Leute checken gerade 👀

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr Ăźber von merkwĂźrdigen Gestalten umgeben.

19 Leute checken gerade 👀

„Alles gut“ wird fĂźr immer meine LieblingslĂźge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.921

Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An denjenigen, der meine Antidepressiva gestohlen hat: Ich hoffe, du bist jetzt glĂźcklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Runde muss ins Eckige. Oder anders gesagt: Ich geh‘ ins Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern fßr Menschen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie wßtender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfßmierte Mßllsäcke gekauft habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lßgenschlßpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht Ăśfter scheint!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Macht Lärm auf WeChat:

Sexiest Man Alive impliziert, dass es einen Sexiest Man Dead gibt.

Gesichtet auf X:

Man hĂśrt nie etwas Ăźber Herrn Rubik selbst, nur Ăźber seinen WĂźrfel.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Manche WĂśrter dĂźrfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Gerade gelandet bei X:

Du kannst mich nicht einschĂźchtern; du bist keine HaarbĂźrste.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Gesehen bei YouTube:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen wßrde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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