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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurĂźck.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren BĂźrostĂźhlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen BÜsewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die MĂźllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen mĂśchte, gefangen im KĂśrper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gesichtet auf Twitch:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es fĂźr mich verrĂźckt, zur Arbeit zu gehen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Es klingelt. „Das ist fĂźr mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Weihnachten vorbei, wir kĂśnnen jetzt aufhĂśren nett zu sein und wieder normal werden.

Gerade geteilt Ăźber Facebook:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Gesehen bei TikTok:

Sie wissen, dass Sie Ăźber 50 sind, wenn Sie „Ibuprofen fĂźr oben“ und „Ibuprofen fĂźr unten“ haben.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurßck und liken dein Bild.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Witziger Spruch ßber Selbstzufriedenheit und ein breites Lächeln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist vÜllig Okay fßr mich.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wahre Rache ist, sein KĂźndigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an VerschwĂśrungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit fßr mich getan?

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die gute Nachricht: Sobald Sie einen Doktortitel haben, werden Freunde und Familie Sie als Doktor bezeichnen. Die schlechte Nachricht: Sie werden es nur dann tun, wenn Sie falsch liegen.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auswahl der Kleidung am Morgen. Frauen: Laune, Farbe, Temperatur, Material, Bequemlichkeit etc. Männer: Geruch.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrĂźllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Brot. Irgendwann wird’s hart.

9 Leute checken gerade 👀

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurßckzusetzen?

8 Leute checken gerade 👀

Ich mÜchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande hÜre, werde ich einfach immer mitsingen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, WĂźrste?

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal kĂśnnen Worte, GefĂźhle gegenĂźber einem Mitmenschen nicht gut genug ausdrĂźcken. Und genau deswegen gibt es den Mittelfinger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

23 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im RĂźcken und den Knien allerdings ein Rentner.

17 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

21 Leute checken gerade 👀

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

14 Leute checken gerade 👀

Betrunken flirten ist wie hungrig Einkaufen gehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kÜnnen Frauen den Faden in ein winziges NadelÜhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken fĂźr jemanden, der keinen Sex hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, wie es war, pleite zu sein… Denn ich bin immer noch pleite, deshalb erinnere ich mich so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Spieleabend. Habe natĂźrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich hĂśre die Antworten meiner jĂźngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer BlĂźtezeit war.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte erĂśffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Macht Lärm auf Slack:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live Ăźber 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Frisch gepostet auf Slack:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich wßrde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

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