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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso mĂźssen Spinnen durch den Klimawandel hierher kommen? Wieso nicht coole Tiere wie Giraffen oder Elefanten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grĂźn wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu Üffnen und herauszufinden, worßber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon fĂźr uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr unerwĂźnschte Gedanken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es Ăźberhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe morgen ein Vorstellungsgespräch per Video. Drßckt mir die Daumen, dass ich nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.018

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Sich einer Frau gegenßber zu Üffnen ist wie ein Gespräch mit der Polizei: Alles, was Sie sagen, kann und wird gegen Sie verwendet werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zu meinen Talenten gehĂśrt es, mich freitags frĂźh aus dem BĂźro zu schleichen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Gesehen bei TikTok:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Gesehen bei Threads:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Gesehen bei Twitch:

Der beste Beweis dafßr, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Witziger Spruch ßber Selbstzufriedenheit und ein breites Lächeln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin Ăźberhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt verstehe ich, warum alte Leute draußen sitzen, nur um draußen zu sitzen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flĂźstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhĂśren zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

5 Leute checken gerade 👀

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis fßr das frßhe Aufstehen.

22 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

20 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

24 Leute checken gerade 👀

„Ich brauche einen Film, in dem der BĂśsewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

11 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

1.195

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein Ăźberzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zebras? Oh, Sie meinen Pferde-Schiedsrichter.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefßhlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Lieber 007 als 0815.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Sie hat mich Ăźberall blockiert, sie will mich wohl lieber persĂśnlich treffen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Beliebt auf Threads:

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im KĂśrper von 3 Victoria’s Secret Models.

Gesichtet auf Facebook:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Beliebt auf X:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Trendet auf Instagram:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups Ăśffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Š 2026

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