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Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlßpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehßpft.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke normalerweise nicht darßber nach, was ich sage, bevor ich es sage. Ich denke lieber darßber nach, nachdem ich es gesagt habe, spät in der Nacht, fßr den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich mĂśchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damit ich neue Schimpfwörter lerne, fahre ich regelmäßig bei Freunden im Auto mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich FrĂźhstĂźck fĂźr alle mache, wĂźrde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner KĂźche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FrĂźher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

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Jetzt live auf Messenger:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Trendet auf Facebook:

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Geht gerade viral auf Threads:

Wie sagt man jemandem, dass man ihn eines Tages wahrscheinlich mal heiraten wird, aber auf eine lockere Art und Weise?

Gesehen bei Instagram:

Ein Bßro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jetzt live auf Twitch:

Wenn, ich, dort, ein Komma, setzen, mĂśchte, dann, setze, ich, das Komma, dort.

Gesehen bei Discord:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gottes Plan fĂźr mich ist bis jetzt super seltsam.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.
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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden mĂśchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

UrsprĂźnglich war das Internet mal fĂźr den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine gestandene Frau, die fest mit beiden Beinen im Fettnäpfchen steht.

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, frßher oder später verrßckt zu werden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir Ăźben kann, will ich dich nicht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht fĂźr heute.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Das SchĂśne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere mĂźssen es.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer, wenn ich das Bedßrfnis habe gedrßckt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

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