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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besoffen flirten ist wie hungrig einkaufen. Du nimmst Sachen mit nach Hause, die du eigentlich gar nicht willst.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade einer Spinne in die Augen geschaut, aber anstatt sie zu töten, bin ich weggerannt und habe mich versteckt, damit sie die Nacht damit verbringen kann, sich zu fragen, wo ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Trendet auf WhatsApp:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade gelandet bei Slack:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Gerade gelandet bei Facebook:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Geht gerade viral auf Messenger:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Selbstzufriedenheit und ein breites Lächeln, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

extrem, Humor, Lächeln, Mann, Selbstbewusstsein, sich, was, zufrieden, Zufriedenheit

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

ab, Ablenkung, denn, Dich, Empfehlung, haben, Hobbys, Liebe, unnötig, Verlieben, zu
vor 4 Monaten

alt, besser, besser wissen, genug, Humor, jung, Lebensweisheit, machen, trotzdem, Wissen, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, beschäftigt, Büro, ein, Entspannung, Humor, Löwe, Microsoft, nicht, sich, Teams, Technologie
vor 4 Monaten

eingezogen, gerade, greifen, Handcreme, Humor, Ironie, kann, nicht, nicht eingezogen, noch, Selbstpflege, Weltherrschaft, Witz
vor 4 Monaten

Alt werden, Alter, älterer Mensch, ein, fragt, Humor, jüngerer Mensch, Leben, Mensch, Menschen, passiert, sich, Teufel, was, was passiert ist, Weisheit
vor 4 Monaten

aushalten, Durchhalten, erklärt, kurz, Leben, Lebensweisheit, Motivation, weitermachen

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

23 Leute checken gerade 👀

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

17 Leute checken gerade 👀

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

11 Leute checken gerade 👀

Wie nennt man das, wenn einen alles ankotzt, man aber gut darin ist, niemanden zu ermorden?

21 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Viele von euch verstehen nichts von Politik, weil euer Geschichtslehrer auch der Sportlehrer war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Interviewer: Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Ja, da hatte ich keinen Job.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pissnelken blühen ganzjährig.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

Geht gerade viral auf Threads:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Beliebt auf Slack:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe ist für mich, wenn mir jemand nicht auf die Nerven geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Geht gerade viral auf Discord:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Trendet auf Discord:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

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