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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Jedes Wort wĂźnscht sich, es kĂśnnte so lustig klingen wie Falafel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles wird gut. FĂźr wen, steht noch nicht fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als wßrde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin heute sehr nah am KĂźhlschrank gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen fßr Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln MĂśbel zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Gesehen bei X:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Das Problem beim Widerstehen einer Versuchung ist, dass sie vielleicht nie wieder kommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen kĂśnnen.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Als man damals die Handys noch hinten Ăśffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.

Gerade gelandet bei Threads:

Und immer sind die ArschlÜcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins ßber den Weg läuft.

Verbreitet sich schnell Ăźber LinkedIn:

Bitte hÜrt auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Witziger Spruch ßber Selbstzufriedenheit und ein breites Lächeln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Was ich trage? Einen unsichtbaren Umhang aus Selbstzufriedenheit und einem Hauch von Ego! 😄💁‍♂️ #lebemichbestesleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vor einer Stunde und einer halben TĂźte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flßssiges Glßck.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glßck kaufen kann.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte kĂśstlich.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wßstenklima & Waterboarding

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

13 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

17 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

7 Leute checken gerade 👀

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

18 Leute checken gerade 👀

Natßrlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am KÜrper

7 Leute checken gerade 👀

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute Ăźberleben. Kommt, wir freuen uns darĂźber.

8 Leute checken gerade 👀

Spieleabend. Habe natĂźrlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines KĂśrpergewichts in Form von Idioten ertragen.

23 Leute checken gerade 👀

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein wirklich guter Zauberer kĂśnnte in deinem Haus wohnen und du wĂźrdest es nie erfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mĂśchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte Ăźber dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Die ersten Affen beginnen zu leugnen, dass sie unsere Vorfahren sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie wßrden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Weihnachten kommt jedes Jahr frßher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Jetzt live auf Instagram:

Komm wir spielen „Ich fĂźhle was, das du nicht fĂźhlst“.

Gesehen bei YouTube:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Macht Lärm auf Twitch:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geĂśffnet wird.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. SchĂśnheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhĂśren.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Norddeutsche Weisheit: FrĂźhling ist erst, wenn es nach GĂźlle riecht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was uns heute als Regierung verkauft wird, das hatte zu anderen Zeiten im Wartezimmer fĂźr Langzeitarbeitslose gesessen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

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