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Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

In bin jetzt in dem Alter, in dem ein großer Durchbruch entweder meine Karriere oder eine Hüfte bedeuten könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Macht Lärm auf Snapchat:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Trendet auf WeChat:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Beliebt auf Telegram:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jetzt live auf Twitch:

Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Feb. 13, 2025

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Kommentar:
"Meine Milch hat bald mehr Freunde als ich! 🥛🎂😂"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Verbringen Sie ein paar Stunden ohne Ihr Handy und Sie werden feststellen, was das Wichtigste in Ihrem Leben ist. Ihr Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Geht gerade viral auf Snapchat:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Beliebt auf X:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Gesichtet auf Slack:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Gesichtet auf LinkedIn:

Shazam, aber für den Namen der Person, die sich mir buchstäblich gerade vorgestellt hat.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

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Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

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Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

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