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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich mich normal fühle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sagen Sie einfach „lol“ und gehen Sie weiter.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Gesehen bei YouTube:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Gesehen bei WeChat:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Gerade geteilt über X:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Gerade gelandet bei X:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

Gerade geteilt über Telegram:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Witziger Spruch über Babybrei und Kinderessen, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
🤣👶🍼 Da muss wohl jemand dringend an die Gründung einer neuen Firma denken! #FarbloserBabybreiInnovation

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle Weihnachtsgeschenke, die ich einpacke, sehen aus, als hätte sie ein betrunkener Elf mit einem Klebebandfetisch gemacht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vielleicht sollten wir eine Zeit lang Affen die Verantwortung übertragen, nur um zu sehen, wie es läuft.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11 Leute checken gerade 👀

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

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Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

22 Leute checken gerade 👀

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

10 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

21 Leute checken gerade 👀

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

10 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

14 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.953

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇲🇪 hat gespeichert:

Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Gesehen bei Discord:

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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