Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drüben und spiele mit meinem Armfett.

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Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

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Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

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Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

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Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

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Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.

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Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

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Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

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Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

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Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!