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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn der Mensch anfängt, seine Zukunft zu planen, fällt im Hintergrund das Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Beliebt auf Slack:

Ich liebe es zu schlafen. Man gibt kein Geld aus und vermisst niemanden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

Gesichtet auf WeChat:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Gesehen bei Telegram:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Gerade gelandet bei X:

Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.

Trendet auf Pinterest:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir vorsichtig sein mit den Zeitmaschinen-Witzen, wer weiß, wer als nächstes dran ist! ⏳😂"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Typ so: „Du versperrst die Aussicht“. Ich: „Ich bin die Aussicht!“

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man für den nächsten Tag keinen Wecker stellen muss.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

6 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

14 Leute checken gerade 👀

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

24 Leute checken gerade 👀

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpper anziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Vollidioten durchs Zimmer gehüpft.

16 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

9 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie nennen ihn Caesar Salat, weil er so ungesund ist wie 23 Messerstiche.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Optimismus kommt nicht von irgendwo. Ein Flachmann hilft nach.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gesehen bei Facebook:

Habe den Partner fürs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Gerade geteilt über TikTok:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.

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