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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

Gesehen bei Telegram:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gesehen bei Facebook:

Wenn ein Haustier seine kleine Pfote auf dich legt, ist das in seiner Kultur ein Zeichen von Respekt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Frisch gepostet auf YouTube:

Und immer wieder dieser aussichtslose Kampf gegen Langzeitahnungslose.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Witziger Spruch über Unabhängigkeit beim Knöpfedrücken, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Bedienungsanleitungen sind wie Schatzkarten – nur für Loser! 🤣🔘🔴🟢 #KnopfdrückerProfi"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das gefährlichste an Frauen ist, dass sie oft lieb aussehen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

22 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Andere Leute haben Sex in der Küche. Ich esse im Bett…

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Leute hauen nicht mehr ab, um sich dem Zirkus anzuschließen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Trendet auf X:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hat schon wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Anerkennung macht mich fertig!

Gerade gelandet bei Discord:

Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.

Trendet auf Instagram:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

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