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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Sollte ich Sie mit meinen Beiträgen beleidigt haben, möchte ich mich in aller Bescheidenheit entschuldigen, denn ich dachte wirklich nicht, dass Sie lesen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Trendet auf WhatsApp:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Macht Lärm auf WeChat:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Geht gerade viral auf Twitch:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Witziger Spruch über humorvolle Selbstironie beim Versuch, Kindheitstrauma zu heilen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Es ist nie zu spät für eine Keksdose ohne Flickzeug! 🍪😅 #KindheitstraumaHeilungInProgress"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

18 Leute checken gerade 👀

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

17 Leute checken gerade 👀

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

16 Leute checken gerade 👀

Die einzigen, die jetzt Angst vor dem russischen Militär haben, sind russische Männer im militärischen Alter.

6 Leute checken gerade 👀

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

7 Leute checken gerade 👀

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

12 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

7 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist, wenn der Keller entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich beurteile Bücher nach ihrem Einband, weil ich Respekt vor Grafikdesignern habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

Trendet auf Snapchat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Trendet auf LinkedIn:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich war lange Zeit ein Mann, gefangen im Körper einer Frau. Bis ich dann irgendwann auf die Welt kam.

Gesehen bei WeChat:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jetzt live auf X:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

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