Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

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Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

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Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

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Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

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Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

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Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

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So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

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Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

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Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

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Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

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Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

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80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.

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Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

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Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

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„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

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Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.