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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

2 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.459

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Gesehen bei Slack:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Geht gerade viral auf Reddit:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!
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Kommentar:
Mit diesem Tanzpartner wird jedes BBQ zur schmierigen Angelegenheit! 😄🌭💃🕺 Und die Flecken? Die erzählen die besten Geschichten! 👕🟡

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unterwäsche wird in wiederverschließbaren Beuteln geliefert, aber ich muss meine Müslitüte immer noch mit einer Spange verschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Beliebt auf X:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Jetzt live auf Instagram:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Trendet auf Instagram:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

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