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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

Trendet auf X:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Trendet auf TikTok:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

Trendet auf Snapchat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum heißt es eigentlich Schönheitsschlaf, wenn wir beim Aufwachen eh alle aussehen wie Trolle?

Gerade geteilt über Reddit:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Macht Lärm auf YouTube:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

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Kommentar:
Da hat sich Maria wohl gedacht: "Wie erkläre ich das bloß? Ach, ich hab's! Eine himmlische Eingebung!" 😇🤔✨

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Welt war eine bessere, als der Computer noch in einem eigenen Raum stand, den man nur manchmal betrat.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

7 Leute checken gerade 👀

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

23 Leute checken gerade 👀

Es gibt einige davon, aber mein Lieblingszitat aus dem Paten ist, als er sagt: „It’s-a me, the Godfather!“.

25 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

22 Leute checken gerade 👀

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

21 Leute checken gerade 👀

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

23 Leute checken gerade 👀

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

16 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Gerade geteilt über Slack:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Trendet auf Reddit:

Statt „bitte keine Werbung“ am Briefkasten, sollte man besser „bitte keine Rechnungen“ aufkleben.

Gerade geteilt über Threads:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Gesehen bei Discord:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jetzt live auf WeChat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Gesichtet auf Messenger:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

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