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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ein großartiges neues Buch über Minimalismus, aber ich habe nur den Klappentext gelesen, weil ich glaube, dass der Autor genau das will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Trendet auf Reddit:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Trendet auf Twitch:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Gesehen bei Facebook:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man den Ruck nach dem Bremsen der Bahn zum Aufstehen nutzt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Geht gerade viral auf Slack:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

Witziges Spruchbild über Patienten, die ihre Diagnose bei Google suchen, mit frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, denn Dr. Yahoo hat immer Sprechstunde und seine Wartezeiten sind garantiert kürzer! 🩺😂💻

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

11 Leute checken gerade 👀

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

22 Leute checken gerade 👀

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

11 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.486

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Geben Sie Ihren Kindern einfach das iPad, sie sind diejenigen, die in der Zukunft gegen Cyborgs kämpfen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Trendet auf WhatsApp:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Trendet auf X:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

Gerade gelandet bei Facebook:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wie soll man eigentlich abnehmen, wenn einem ständig der Salat aus dem Döner fällt?

Gesehen bei WhatsApp:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Couch ist sofalockend.

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