Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

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Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

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Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

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Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

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Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

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Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

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In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

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Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

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Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

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Die Leute sagen immer, dass der Tod eines Prominenten „unerwartet“ sei, aber sie sagen nie, welche sie erwartet haben.

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Neue Vogelfutterhäuschen ziehen nur minderwertige Schmutzvögel an. Wie kriege ich Adler und Schwäne und so einen Scheiß? Zwei von fünf Sternen.

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Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

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Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

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Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

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Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

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Das Tolle daran, eine Benachrichtigung zu ignorieren, ist, dass man überrascht ist, sie immer wieder zu sehen.